Leal mercenario de mi mismo

La diferencia…

2011-11-30T23:23:00.000-06:00

Entre Fap,Fap,Fap y splosh, splosh, splosh o entre tener los testículos llenos o vacios.

Si, si, si, ya se que tengo abandonados mis blogs, no me regañen! Mejor oriéntenme…

Sucede en la vida de cualquier hombre o mujer que pasa una temporada sin sostener relaciones sexuales, hablo por supuesto de alguien que ya las probo, un pinche ñoño no aplica aquí, porque el infierno solo te quema cuando ya te ha quemado, en fin que las razones pueden ser varias asi como variadas, desde una simple y vulgar mala racha hasta la famosa cuarentena y asi, el ser humano si bien es cierto no depende para sus funciones vitales del sexo, también es cierto que el sexo es una función vital, ¿Qué no?, ergo hay que darle!

Luego entonces cuando eso sucede uno solo piensa en blanco y negro, de hecho y para ser franco solamente se piensa en blanco… donde sea ve culos, chichis, nalgas, va por la calle y ve desnudas a todas las viejas, se encuentra uno en un estado de conciencia alterado, cachondo pue’;

Es curioso como derivado de la observación, primer paso del método científico no es muy difícil adivinar ese estado, digamos que altera todos los esquemas de la personalidad, por muy nimios que parezcan, cambia la mirada, la voz, la entonación, todas y cada una de las actividades cotidianas cambian en un mayor o menor grado pero cambian, en resumen diré que el combustible para el motor de la personalidad se vuelve la frustración y la insatisfacción.

Uno pensaría que una buena chaqueta… o varias podrían solucionar el asunto, sin embargo por alguna extraña razón bioquímica esa madre parece no funcionar, por el contrario, entre mas pinches chaquetas te hagas, los testículos parecen regenerar a un ritmo acelerado y te encuentras una vez mas; dispuesto! ¿no te jode?

Así que pensemos: ¿Cuál es la diferencia entre una rica chaqueta y atravesar un culo acá padrote?, bueno, he leído que que hay reacciones bioquímicas en el cerebro que se desatan por el tacto, el olor, el gusto, ya saben, los tan traídos y llevados sentidos, sin embargo desde mi humilde punto de vista todos esos estudios no señalan ni el morbo ni la memoria, lo que digo es que existe un morbo muy particular impele a cogerte a una vieja, que se hace presente todo el tiempo que dura la cercanía con la pompa, durante la consecución de la pitiza y luego viene la memoria de todos y cada de unos de esos momentos deliciosos que acabas de vivir que es una parte fundamental que creo yo evita que el semen se regenere tan rápidamente e inunde al cerebro con sus exigencias.

Ahora bien, todo esto ultimo esta bien y al final incluso se podría manejar los términos simplistas de: bien cogida o mal cogido sin embargo siento que la cuestión va mas allá, creo firmemente que reflexionar sobre algo que se podría considerar como cosa juzgada nos debería llevar a encontrar caminos que nos lleven a encaminar nuestra conducta en aras de atmosferas sexuales mas sanas y con completa conciencia de que se hace o se deja de hacer y no solo caer en el clásico: “es que estoy cachondo y lo demás vale madre”

Si no la quiero pa’ modelo

2010-09-03T22:12:00.001-05:00

En la vida de un pisador de velda’ siempre hay momentos de duda o momentos donde se bifurcan los caminos, ¿Qué debo hacer? Se pregunta el buen pisador, hay una nalga que le gusta, por lo que sea, esta guapa, esta chichona, esta culito o simplemente es atractiva o bien la pompa en cuestión representa la búsqueda del pisador, ¿a que me refiero? Bueno a que de repente uno tiene cierta debilidad por la chichis, otros por las nalgas, en lo personal me gustan las mujeres inteligentes pero invariablemente me gustan aun mas las que aflojan.

Y es que no hay drama o tragedia… en algunos casos los hay por que asi se quiere o inclusive se inventa, digamos por ejemplo que existe cierto pisador al que ver unas nalgas hermosas en forma de corazón le arrebata el alma y cree que no puede vivir en este mundo sin atravesar todo eso, a ver, ahí va de perro y cae, y el culo responde y ahí andan los 2. Sin embargo sus objetivos son diferentes, mientras que el pisador tiene claro que su único deseo es precisamente su deseo, la fémina en cambio desea una relación “duradera” y toda esa basura, ¿y que hace? Pues le escamotea en fea forma sus nalgotas al pisador… eso no es agradable! Hay gente que ante esa actitud se enardece, se obsesiona por lo que no puede tener, un pisador de velda’ no cae en esos juegos tontos de chamaca de secundaria, el pisador ve mas allá del hermoso culo al que no tienen acceso, ve la manipulación de la que esta siendo objeto y se retira al table a meditar en la paz del show francés.

Ahora bien, que quede claro que las directrices del tipo “a mi me gustan que estén bien chichonas” no son malas, nos permiten sostener una actitud pisadora y es un buen filtro pal antro, table y putero de cómo saber gastar el dinero en el table y no como te indique el chingado mesero. Aunque es conveniente someter a juicio según la ocasión dado que en cuestiones pisadoras no existen límites establecidos o directrices rígidas, ¿de que me sirve tener una vieja chichona si no me deja gozarle las tetas? Si nos a pensarlo es aun peor que estuviera toda plana, el simple hecho de que este chichona o nalgona o guapa no la exime de la primer a responsabilidad que es pisar.

Asi que antes de andarse declarando pisadores de velda’ deben entender que deben ser capaces de pisar a una zorra aun si no les gusta del todo como dice mi compadre el gato “si no la quiero pa’ modelo” y asi es, la queremos para metérsela hasta por la orejas.

Por cierto pa’ los que tienen twitter he estado al pendiente del hashtag #yosiledaba y ahí se ilustra perfectamente esto que les comento, hacen mal uso del yo si le daba diciendo que le daban a unas viejas bien bien buenas, ¿pos que chiste?, cualquiera le daba, el yo si le daba es para señalar una parte especifica de la anatomía de la fémina que les podría provocar una erección y pisarla.

Me despido con una frase de mi compadre la lokina:

“todo hombre tiene el deber ético y moral de cogerse a una gorda una vez en su vida”

Un pisador de verdad no posterga sus decisiones

2010-01-27T13:49:00.000-06:00

El reflexiona bastante antes de pisar; sopesa su entrenamiento, su responsabilidad, su deber como maestro, procura mantener la serenidad y analiza cada penetración como si fuera la mas importante.

No obstante, en el momento que decide venirse, el pisador sigue adelante; ya no tiene mas dudas sobre el momento, ni cambia de posición si las circunstancias fueran diferentes a lo que imaginaba.

Si su decisión fue correcta, la zorra gozara, aun cuando dure mas de lo previsto, si su decisión fue equivocada, el será derrotado y tendrá que recomenzar todo otra vez, pero lo hará con mas sabiduría y mas juego previo.

Pero un pisador de verdad, cuando comienza, llega hasta el final.

porque a los hombres les gusta que se coman, o sea que se los traguen, deglutirlos

2010-01-13T13:06:00.000-06:00

Por fin el leal mercenario recibe una actualización, ja! Y eso debido a una asidua lectora que le debo mucho por que debe ser la única asidua y más aun lectora, me refiero a melannnge, el titulo de esta entrada se refiere a una pregunta que me hizo hace unos días de hecho hace 13 días, menciono esto para que se vea la celeridad que pongo cuando hay interacciones en el blo’

Bueno abordemos el punto, antes de expresar mis ideas acerca de la respuesta de porque a los hombres nos gusta que las mujeres se traguen el esperma (que conste que digo el y no nuestro para respetar a los swingers y aquello del voyerismo) quiero mencionar que mis expresiones son solo mías, es decir la expongo de manera personal, ni soy psicólogo, ni sexólogo ni autoridad en la materia, quizá con alguna experiencia en el tema pero más bien a nivel de cancha! La primera respuesta que tengo es que el hombre en su papel activo durante la relación sexual le gusta mandar, no creo que sea un secreto para nadie el papel dominador que representa el macho durante el acto sexual, luego entonces expresiones como “trágatelos” “tómalos” “recíbelos” “abre la boca” inclusive preguntas de carácter afirmativo como “los quieres?” “te los vas a tragar?” “te los echo en la boca?” son totalmente naturales para un hombre varón masculino del verbo no te agaches porque te chingo.

Ahora bien, esa es solo una respuesta de las mil que puede haber, tengo otra idea un poco mas complicada que se basa en el ego y en el concepto de la aceptación, es decir, cuando se ve a una fémina, tan suave, tan delicada, con sus detalles tan lindos, tan girlie por decirlo, no se alcanza a comprender como les puede gustar un peludo patán como este servidor, porque hay que admitir que si bien uno es limpio y se baña pues siempre se es un poco áspero, en ocasiones chilla la ardilla, no anda uno cortando los vellos de la axila, a veces los púbicos y eso si pican, porque si no ni te acuerdas, entonces que una mujer reciba en su boca tu esperma y más aun se los trague pues indica esa aceptación total que hace que el ego se inflame hasta el paroxismo, inclusive me atrevo a sugerir que tiene un grado mayor que la penetración misma, ya que cualquier vieja te abre las patas pero ¿Cuántas se los tragan con gusto? A ver, a ver.

En este mismo orden de ideas, existe el morbo, exacerbado al observar la imagen de la misma mujer que horas antes en el restaurante se la hizo de pedo al mesero por los chicharos de un arroz a la jardinera y un par de horas después te está dejando seco con esa misma boquita! “Oh! Si!, trágatelos! Trágatelos!”

Por supuesto que también está el asunto que en las películas porno así es como terminan las escenas, y pues ¿Qué cabron no ha visto películas porno? La influencia de los medios para mucha gente es decisiva.

En conclusión lo que digo es que es una práctica sexual, puede que a muchos nos guste, me ha pasado que a muchas les disgusta, pero luego se les quita, créanme, a veces hay que hacer GAG, pero si se les quita, recomiendo que fortalezcan el bíceps y el antebrazo con mancuernas porque hay algunas féminas a las que tarda más en quitársele.

“Yo no sé qué hacer; yo soy todo eso que no sabe qué hacer’- suspira el hombre moderno. De esa modernidad hemos estado enfermos, - de paz ambigua, de compromiso cobarde, de toda la virtuosa suciedad propia de sí y el no modernos” Nietzsche en el Anticristo

No te calientes garnacha que la manteca esta fría

2009-02-16T20:08:00.000-06:00

La pictórica frase que le da título a esta entrada que tratara un tema por demás escabroso pero que representa el pináculo (conste que no use esta palabra a propósito) de la carrera del pisador que se quiera preciar como tal es de un son jarocho que se ha vuelto mi vida, ojala y pronto pueda ir al encuentro de jaraneros en Tlacotalpan.
El tema es el “chiquitazo”, también conocido por los sexólogos Masters & Johnson como el sexo anal, un verdadero pisador deberá ser un experto en esta técnica, dado que de acuerdo a su grado de complejidad en la planeación y en la ejecución, con énfasis en la ejecución puede catapultar hasta las nubes una reputación pisadora o bien podría hundir en la ignominia completa dicha reputación
Como en la mayoría de las empresas que la humanidad acomete a lo largo de la historia, y con ello hablo de la circunnavegación de Magallanes pasando por las andanzas del marqués del valle de Oaxaca antes y después de ser marques, y hasta la homérica ruta de victoria que llevo a la poderosa máquina cementera por todo el continente americano a hacer la mejor actuación de un equipo mexicano en la copa libertadores, lo que importa es la voluntad, como un matador de toros cuando ha decidido que la faena se acabo y al estilo del faraón de Texcoco decide tirarse a matar, no vacila, una vez tomada la decisión no debe haber nada que interpuesto en el camino nos impida la consecución del chiquitazo.
Ahora bien, así como Don Pisador recomienda ampliamente el uso del condón en cualquier coito que no se realice para engendrar pisadorcitos, de la misma manera aconseja que la participación de la fémina debe ser de manera consensual, se que han visto videos y algún tarado les dirá que la emborrachen o les den alguna anfetamina, no lo hagan, no se metan en pedos, no se calienten garnachas que la manteca esta fría, y tómenlo literal, para poder aplicar la técnica del chiquitazo es importante que la vieja este muy caliente, no vayan a llegar directos, si ya convencieron a la mujer en cuestión no la caguen empinándola de volada, primero su agasajo, ponerla bien jariosa, eso incluye penetración vaginal, al final recuerden que el chiquitazo es para propio placer, así que no sea egoístas y dejen que ella goce primero.
Se puede ser un buen chiquiteador o uno malo, el buen chiquiteador es aquel que repite, es aquel que después de la primera vez que convenció a su pompa, puede volver a hacerlo las veces que ella acepte o bien decidan, el mal chiquiteador en cambio será aquel al que no le dejan volver a hacerlo, y que probablemente quedo frustrado en su intento.
Cabe mencionar que el chiquitazo es para el pisador lo que el paso de la muerte para el charro, una chilena para un futbolista, la suerte suprema para el torero, en fin creo que con esto debe quedar más que claro, adelante y como dice el Flaquito “hay que chiquitear!!!!!”

Algo más, si pueden que sea de frente a un espejo.

estamos viendo culos...

2009-01-22T18:18:00.002-06:00

La verdad es que no entiendo porque me pusieron esa advertencia pedorra esta maldita gente floja de blogspot.com, pues que se pudran, este es un blog en el que “ESTAMOS VIENDO CULOS…” frase célebre de mi compadre la Ivana, así que a lo que se vino, observen esto que me enviaron al correo y publico para solaz de la comunidad pisadora:

El dos sin zacate

2009-01-08T20:01:00.000-06:00

Después del abandono total del que ha sido objeto el leal mercenario tengo que regresar con una entrada magistral, y así será, hoy revelare la técnica conocida como el dos sin zacate y no solo la voy a detallar para que la puedas aplicar compañero pisador o alguna despistada y sorprendida lectora le pueda exigir a su hombre que le cumpla con énfasis, además voy a darles un aporte especial que es un ejercicio físico que les puede conducir a ser unos expertos en esta técnica sexual de altos vuelos reservada para los pisadores de verdad.

Bueno empecemos con la definición, propiamente la interpretación literal del nombre de la técnica significa aventarse 2 cópulas sin sacarla de la vagina, ¿vale?, antes de empezar la práctica de esta técnica es muy importante que estén convencidos de querer realizarla dado que no es fácil además de que implica un gasto importante de energía del ki pisador, el procedimiento resulta fácil de explicar sin embargo en la práctica no es de enchílame la gorda.
Pisa a la vieja en cuestión con alegría y sin complejos, cuando sientas próximo el primer desarme escoge una posición en la que te sientas cómodos porque de ahí vendrá el éxito, sugiero que pruebes primero con el misionero, termina dentro de la fémina, por favor no seas cabron y usa condón, Don Pisador desaconseja la penetración a pelo, como vive dios, recuerda que es importante no abandonarse al placer y especialmente al dolor, si, se siente un pequeño dolor en el área testicular, no le hagas caso, no te va a pasar nada, ahora que si te duele mucho, pues aguántate cabron, recuerda que quieres ser un pisador de verdad no un putito que se raja a la primera, cuando estés terminando sigue con el ritmo de penetración, el tal dolor puede parecer eterno pero no es así, no llega al minuto, nomas que como duele pues sientes que es de a madre, esta es la clave, no perder el ritmo para que la erección continúe, ahora que siendo francos como que aquí la chosta se agüita un poco, pero pues aquí entra el libido personal y la férrea voluntad pisadora, agárrale las tetas a la nalga, o prendan la luz para que le vean la cara de golosa o a ver que te inventas, este es el momento crucial, no pierdas la fe, parece que hay un decaimiento generalizado pero no te dejes engañar tu continua buscando no perder el ritmo, y de repente lo sientes, sientes como se te vuelve a endurecer, quita esa maldita cara de satisfacción y continúa con el ritmo… ya de aquí en adelante es pedo tuyo, ya es otro palo, ¿vale?

Llegar a este esquema es algo complicado por que como les decía además de superar el dolor existe el riesgo que dependiendo del culo que te estés matando o bien el estado de ánimo y demás pretextos y no funcione, sin embargo hay manera de facilitar el proceso, la primera opción es poner unos videos pornos pero unos que de verdad te gusten, de esos que a uno lo ponen bien cachondo, algo así como los culones de la serie bang bros y demás, y pues a pura mano te prepares físicamente, este camino es posible sin embargo lo mejor es que consigas una pompa que le guste tragarse el esperma, y pídele que te ayude, que te la mame hasta que te vengas y dile que no se detenga, que se trague tu venida y que te la siga mamando con ganas, con ritmo y vas a ver que con tres o cuatro de estos entrenamientos estarás listo para las grandes ligas.

2008-10-20T21:23:00.002-05:00

Un Pisador de verdad a veces actúa como la chosta, y fluye entre los culos que encuentra. En ciertos momentos, resistir significa ser destruido, entonces él se adapta a las circunstancias. Acepta sin protestar que los culos del camino tracen su rumbo hacia un mejor antro de table dance.
En esto reside la fuerza de la chosta, jamás puede ser quebrada por un culon, ni herida por un condón con aire, la más buenota vieja del mundo es incapaz de dejar una cicatriz sobre su superficie.
La chosta de un pisador se adapta al camino más factible, sin olvidar su objetivo: el chiquitazo, frágil al principio de la erección lentamente va adquiriendo fuerza de todas su venas y ventrículos cavernosos y a partir de un determinado momento su poder es total.

Unas tetas que me enviaron

2008-06-24T16:59:00.003-05:00

Como me gustan las tetas... hum! mas bien! como me gustan las viejas!!!

Fuera de mis historias

2008-03-31T20:02:00.001-06:00

En una ocasión una fémina me dijo que quería que la dejara fuera de “mis historias”, en un principio se me antojo ridícula su petición sin embargo después pensé en complacerla, y de hecho creo que lo hice por un tiempo, sin embargo el día de hoy se le acabo el veinte, así que en aras del objetivo educacional de este blog, les contare esta “historia”.

“Un Pisador de verdad conoce sus defectos. Pero conoce también sus cualidades.
Algunos compañeros se quejan todo el tiempo: "Los demás tienen más oportunidades que nosotros". Quizá tengan razón; pero un Pisador no se deja paralizar por esto, sino que procura valorizar al máximo sus virtudes.
Sabe que el poder de la gacela es la habilidad de sus patas. El poder de la gaviota es su puntería para alcanzar el pez. Aprendió que un tigre no teme a la hiena, porque es consciente de su fuerza.
Entonces procura saber con qué puede contar. Y siempre verifica su equipo, compuesto por tres elementos: Deseo, Calentura y condón.
Si los tres están presentes, él no duda en seguir adelante.”

Ahora mismo hare referencia al tema del abordaje que puede parecer muy obvio para algunos pero quiero que pensemos por un momento en aquellos pisadores jóvenes e inexpertos que todavía temen a pedirle las nalgas a una vieja, ah! ¿verdad? Pues así es, la verdad es que cuando uno está morro como que cuesta un poco ese momento, y a veces manque no se esté tan morro, se hace toda la chamba acá padrota, desde la consabida salida a cenar, al cine o a donde sea hasta el último maldito detalle romántico de atravesar toda la ciudad con una pinche rosa roja de casa de la chingada… y a la hora de la hora, nada que los pinches tompiates te tiemblan de tanto esperma contenido y no le dices nada, y ahí todos pierden porque tú te quedaste sin desarme y la vieja que estaba toda mojada por el jodido oso de peluche que no cabía en el puto coche se quedo con ganas y lo peor pensando que eres gay por qué no saltaste al ruedo! Ahora si va a estar difícil que te la pises! Ah! Como eres pendejo!
Así que ahí les va la “historia” que debería estar fuera de “mis historias”, resulta que a esta vieja ya la conocía, pero ya saben que cuando hay algo se siente, se nota, es decir, tanto tu como ella se buscan, buscan la manera de estar juntos manque sea para saludarse, si de plano no ven nada de eso, no vayan de perros, búsquense otra zorra! A huevo!
Entonces después de algún tiempo de así como que sonreírnos, la invite a salir, en aquel tiempo yo tenía una ruta pisadora definida y con alternativas obviamente que incluía varios puntos interesantes con restaurante italiano incluido, visita al antiguo cine plaza, dígase la condesa (cuando no había tanta gente… porque me dicen que ahora esta hasta la madre!), rinconcito alejado para estacionar el coche y convencer a la fémina súmele usted a esto el conocimiento exacto de la localización de un buen hotel de paso “nice”, recordar que es importante siempre tener una ruta pisadora definida con alternativas, pues ya saben después del paseo, la cena y una buena conversación acerca de cualquier cosa que notes que le interesa, en este punto cabe resaltar que no importa que a ti no te importe de que chingaos estás hablando, lo que importa es que ella te escuche hablar de lo que le gusta o interesa, eso siempre las pone a modo, entonces llegamos al rinconcito alejado para estacionar el coche, era una tarde encantadora, seguimos platicando, ella se me acomodo en el hombro, de esas cosas que dices como junior klan “ya cayo! Ya cayo! Esta noche cena pancho!”, interrumpí mi platica y le dije “¿tú crees que estaría bien si nos besamos?”, y como dijo John Reed del estallido de la revolución bolchevique “fue tan fácil como la caída de un botón”.

“Oh amigos! ¡Sed hombres, mostrad que tenéis un corazón pundonoroso, y avergonzaos de parecer cobardes en el duro combate! De los que sienten este temor, son más los que se salvan que los que mueren; los que huyen, ni gloria alcanzan ni entre sí se ayudan.”

Visiten http://www.iliada.com.mx/

De los ultimas vueltas al museo y a la casa de la cultura

2008-03-12T20:10:00.010-06:00

A veces, a veces, solo a veces me apetece una chela, asi que los amigos dicen, "vamos por una chela" y asi es, en efecto, vamos por las chelas, sin embargo he descubierto que no es agradable estar tomandose una chela y estar viendole la carota a los amigos, pues que mejor que ver feminas bailar y aun mejor desnudarse, ah! por que eso ultimo es importante, yo voy al table a ver viejas encuerarse, si ya estan encueradas pues como quiera las veo pero como que ya se perdio el encanto!

Bueno, de entrada una botana para aguantar las chelas! a huevo!

Esta es la manigua, donde tocan pura musica guapachosa para alegrar el corazon que no el alma, y una vieja baila al compas, y a veces sin el compas!
Notese la calidad de la melcocha!

Esta pequeña pero es que mi movil esta un poco bastante jodido! pero para los efectos didacticos que perseguimos me parece que ilustra muy bien el jolgorio!

Estas ultimas fotos son de otro lugar conocido como el ranchito! de una meretriz que no estaba tan mal! digo! para lo que normalmente se ve por aca!

Por ultimo les comparto esta lonjita que me rolo un cuate, creo que se nota por que con mi cel la foto hubiera salido de la chingada y aca si se alcanza a apreciar mejor! que no?

Por ultimo ya solo digo que estas fotos salvaron mi entrada! a veces son tan utiles los celulares y demas artilugios! siempre tengan a mano una chingadera de esas!

Azul! Azul! chichona Azul!

2008-03-11T06:35:00.003-06:00

A peticion popular

Este segun se puede ver en alta definicion, ¿que tal eh?

Pero creo que solo en la pagina del you tube!

Como sea, pocas ocasiones tengo como esta, donde la mierda de la vida sostiene ka vision leal mercenario, asi que supongo que hare la misma entrada alla.

Ah! chingao falta la foto oficial del asunto

El ataque de súper Vegeta

2008-03-05T21:00:00.004-06:00

Esta entrada prácticamente se la debo a un compañero de trabajo, y por hocicón ahora me aguanto y debo revelar una de las técnicas secretas del extinto y antiguo PCRT (Pisadores del Carmen Racing Team), a ver, pongan atención, todos los que estén leyendo esta entrada deben conocer la serie de dragón ball Z, que conste que digo la Z por que es donde se da a conocer el príncipe Vegeta, todos recordaran que el ataque clásico de este guerrero consistía en unas bolas de energía que formaba con sus manos y lanzaba a su contrincante para dejarlo bien puteado, sin embargo este ataque tenia la desventaja de que se requería algo de tiempo para la formación de las bolas de energía y también que dejaba exhausto al que lo ejecutaba… claro que después de la saga de vegeta y la saga de freezer si la memoria no me es infiel, y hay que mencionarlo, después de que Goku se convierte en súper sayan o súper sayayin como se prefiera, un frustrado príncipe Vegeta encuentra la manera de también convertirse en súper sayayin… se decía que solo un corazón puro podría convertirse en súper sayayin… en el caso de vegeta un corazón puro también le permitió la conversión, un corazón de pura maldad, ¿Qué tal eh? Digo, así fue, no lo estoy inventando

Y bueno, alguno se preguntara, esa historia está bien, pero ¿Qué mierdas tiene que ver con este blog?, bueno la respuesta viene a continuación, resulta que una vez que Vegeta alcanzaba con su ki el grado de súper sayayin podía realizar el ataque normal a velocidades increíbles, generaba las bolas de energía y las lanzaba de una manera increíblemente rápida, sí, eso está bien, pero ¿Qué mierdas tiene que ver con este blog?, bueno, es que mi compadre la Luisita y este servidor bautizamos a una técnica sexual con este nombre, están a punto de conocer la técnica posicionadora avanzada ultra rápida llevador al orgasmo femenino conocida como “EL ATAQUE DE SUPER VEGETA” de mi compadre la Luisita y el Don Pisador, bueno, lo principal es agenciarse de una fémina que sea prestadora, esto es importante para el éxito de la empresa, convencerla de que en el 4 letras por que la “h” es muda hay una megapantalla imax o que en el techo de cuarto colocaron un quemacocos, esto último siempre funciona, lo importante es que uno este tranquilón, si de verdad está muy rica la vieja o andan ustedes muy jariosos mejor espérense al segundo para probar con la técnica, bueno, después de unos besitos (estos son de rigor por que nos garantizan que la lubricación este presente) y unos escarceos amorosos, procédase a penetrar a la fémina, para los principiantes recomiendo la posición normal conocida como misionero con el varón arriba de la hembra… una vez que dominen la técnica deberán pasar al estilo de perrito que es donde la mujer disfruta mas esta técnica, si están de plano muy cagados(flacos, escuálidos) nunca se les ocurra intentarlo con ella arriba, bueno, regresando al misionero, penetren dulcemente a la vieja, novia, tacuache lo que sea que hayan conseguido, asegúrense que la vieja este caliente y que lubrique, esto es muy importante, nunca hagan el ataque de supervegeta si antes no han escuchado el característico “splosh, splosh” o bien el “fst,fst,fst”, bueno una vez conseguido esto, que bien aplicado y con la vieja bien caliente deberán pasar de entre 7 a 11 minutos desde que la penetraste, obviamente si pasa más tiempo pues que mejor, bueno ahora mete tus brazos por debajo de la espalda de ella de manera que tus manos salgan a tomar sus hombros, sujétala con firmeza pero sin lastimarla, o bueno, solo un poco, mientras haces esto prepárate mentalmente para lo que viene, recuerda que la que se tiene que venir es ella que no tu, además de que estas a punto de hacer un esfuerzo físico importante, así que jala oxigeno, y aviéntate, concentra toda la energía de tu ki en tu cadera, y lánzala como un pistón, como un taladro de concreto, muévete a velocidades sorprendentes, rompe con todas las barreras que puedas, mete y saca con fuerza y energía, entra y sale con entusiasmo y deseo, no la sueltes de los hombros, síguete moviendo sin piedad, bombea, bombea, tienes los oídos cerrados, observa su cara, ve como goza y es por ti, estas realizando el ataque de super vegeta, luego entonces eres un verdadero y autentico guerrero sayayin, el príncipe de los sayayins, sigue, sigue, no pares ahora, acaba con todo, obsérvala, mira tu obra, siente como trata de zafarse pero no puede, ahora si, escucha como grita, como está teniendo otro orgasmo, eres un guerrero, eres un sayayin, eres un super sayayin, ahora si, no te aloques, si quieres ya puedes bajar el ritmo, inclusive si así lo deseas ahora sí, ya eres libre para eyacular!

Esta es a grandes rasgos… algunos dirán que con lujo de detalles… no lo se, la técnica del ataque de súper vegeta, les recuerdo que use el misionero para fines didácticos pero para la mujer la mejor posición es en cuatro en la orilla de la cama, sin embargo estas opciones no son restrictivas, bueno como lo escribí líneas atrás solo por el físico, les digo y les repito si están muy cagados no lo intenten con la fémina arriba, se necesitan nalgas y fuerza en la piernas… ¿vale?

Musica Pisadora

2008-02-24T09:02:00.003-06:00

Ser un pisador es una actitud, ser un pisador es una forma de vida, eventualmente ahora que ya tengo una cuenta en rapidshare pienso hacer una recopilacion de canciones pisadoras, por lo pronto les dejo esta cancion de Quijano ya separado de Cafe Quijano que es todo un himno al pisador incomprendido... pero que no solo no le importa ademas le vale madre!

El Golfo
Quijano
Me llaman golfo, me llaman chulo. Me llaman tantas cosas en la vida que me aburro.
Ya no me importa lo que me llamen, y mi conciencia dice: Déjales que hablen.
También se dice que soy canalla, y siempre alguno lo vocea y no se calla .
No se que ganan con las mentiras, así me toca levantarme mientras viva.

Dejo que cuenten, me río yo solo, se ríen los míos. Déjales que se entretengan, que digan, que mientan, que inventen mis líos.
Golfo siempre he sido, pero golfo comedido. Solo me critican los que no me han conocido ¿Sabes qué te digo?, Que me quiten lo vivido.
Y lo de chulo ya se sabe, se me nota en los andares.

Golfo siempre he sido, pero golfo comedido. Solo me critican los que no me han conocido ¿Sabes qué te digo?, Que me quiten lo vivido.
Y lo de chulo ya se sabe, se me nota en los andares.

Tampoco es que sea un bendito. Pero nada que ver con tanto como han dicho.
Me ven despierto y estoy dormido.
Me ven de farra y estoy con libros que no he leído. Me ven con una, me ven con otra.
Pero la lista de mis conquistas es mas bien corta.
No soy de fiesta, ni soy de bares. Pero se cuenta que yo las copas las tomo a pares

Dejo que cuenten, me río yo solo, se ríen los míos. Déjales que se entretengan, que digan, que mientan, que inventen mis líos.
Golfo siempre he sido, pero golfo comedido. Solo me critican los que no me han conocido ¿Sabes qué te digo?, Que me quiten lo vivido.
Y lo de chulo ya se sabe, se me nota en los andares

Golfo siempre he sido, pero golfo comedido. Solo me critican los que no me han conocido ¿Sabes qué te digo?, Que me quiten lo vivido.
Y lo de chulo ya se sabe, se me nota en los andares

Que me llamen golfo.
Que me llamen chulo.
Que me llamen canalla.
¡Que me llamen lo que quieran!

No me preocupa que cuenten, que digan, que inventen de mí.
No me interesan los falsos amables que no paran de sonreír.
Toda una vida escuchando historietas, por aquí por allí.
Llega un momento en que dices que pobres cuentistas, no saben que decir.

Golfo siempre he sido, pero golfo comedido. Solo me critican los que no me han conocido ¿Sabes qué te digo?, Que me quiten lo vivido.
Y lo de chulo ya se sabe, se me nota en los andares

Golfo, golfo siempre he sido. Eso si, pero comedido. Chulo, bueno un poquito. Pero ya se sabe...

Picale para escuchar "EL-Golfo---Quijano"

Que me llamen golfo.
Que me llamen chulo.
Que me llamen canalla.
¡Que me llamen lo que quieran!

ahora que si simplemente me llaman Don Pisador pues con eso me conformo!

Don Pisador de los reptiles

2008-02-06T20:31:00.000-06:00

Esto es por si alguien no ha entendido de lo que hablamos en este blog!

La pura tecnica depurada!

China golosa

2008-01-22T18:38:00.000-06:00

Nada, nada, este es el famoso video de la china que se quiere comer al novio, chale! no es para tanto, unos picoretes! lo colgue por que la verdad si se dan unos atasques toscos!!

Frases pisadoras de despecho, dolor o derrota Version Leal Mercenario

2008-01-17T18:34:00.000-06:00

VLM = versión leal mercenario
La vida del pisador no es solo una alegre comparsa donde las mujeres bailan al son que se les toca, a veces… solo a veces también se sufre, ah! pero como se goza!
VLM: A un pisador de verdad le vale madre de verdad! La que sigue!
“No, no eras tu aquel demonio obscuro que vendrá del infierno a tomar mi alma”
VLM: Nunca lo fuiste, tu lo querías pensar y yo te deje!
“Hoy solo te recuerdo como mi mejor amiga”
VLM: Desde que te pusiste gorda, de pendejo te vuelvo a coger!
“De verdad que era mi consentida…”
VLM: pues si pero llego aquella y chingo a su madre!
“Un consuelo tengo yo, que al no lazar esa mula, también mi reata no se gasto”
VLM: a huevo pinche cara de tacuache bodeguero
“Al fin que ni quería”
VLM: pinche zorra! No aflojo!
“El verdadero amor solo dura tres meses…”
VLM: o sea que en el año puedo tener hasta 4 amores de verdad!!

Esta es mi favorita
“Esa mujer me ha hecho probar el amargo sabor del deseo insatisfecho”
VLM: también es mi favorita
De hecho “esta es mi favorita” podría ser una frase, ja!
VLM: Es verdad!

O como dice el gran Chente en su rola “Maldita Sea”:
“Y como dijo uno, el mejor amigo del hombre no es el perro, es el que te quita la vieja como tu y nunca la regresa!”
VLM: O bien que la comparte! Parranderos! Parranderos!

El pisador socialmente incorrecto o Puta suerte del puchungo!

2007-12-19T18:20:00.000-06:00

El domingo pasado mi vieja me arrastro a una reunión con carnes asadas y chelas en alta, no es que encuentre el maridaje demasiado corriente o no adecuado, es que la verdad no me gusta chupar en domingo, simplemente no lo disfruto, siento que no descanso bien mi fin de semana y superar el lunes me cuesta un huevo y la mitad del otro, pero pues ya saben que “no man’s an island” como no me gusta ni fonética ni gramaticalmente el odiado idioma de cuáqueros y mormones traduzco: “ningún hombre es una isla” pues alla voy con mi hambre y mi vieja a la mencionada tertulia, a la que por cierto acudimos a invitación del peluquero de mi vieja, no se si así se diga por que ya ven que a los “gais” les gusta ponerse nombres rimbombantes como “estetas” o “cosmetologos” y cosas de esas pero el maricotas este le corta el pelo a mi vieja, pues el gay tiene a su pareja y nos invitaron a casa de una zorra que la verdad es que no esta de mal ver, una morocha de esas de ojos claros y nariz respingada, ¿Cómo ven? Pues llegamos al lugar, me estaba estacionando y ellos estaban en el garaje de la casa y la vieja esta estaba muy acaramelada con un guey, no, no, ahí empezó la situación jocosa, en cuanto el vato vio a mi vieja casi se le caen los calzones, de repente mi vieja se voltea y me dice “¿Qué no es el puchungo?” en cuanto acabe de estacionarme le puse atención (por que ya saben que un hombre de verdad no se distrae cuando esta al frente de un volante a menos que voltee a ver un culo y tiene que ser un culazo!) pues volteo a ver al vato y si en efecto era nada mas y nada menos que el puchungo, toma perro! El guey estaba pálido y se quería deshacer del brazo de la zorra, ja,ja,ja!! Me cae que estuvo de lo mas cagado, pobre guey! Resulta que el pobre guey es el novio de una amiga de mi vieja que imagínense que le dice que es su puchungo, pues resulto un verdadero y autentico puchungo pisador! Mi vieja que la verdad es una pequeña dama, cuando quiere, como fue el caso, omitió hacer ningún comentario al respecto, claro al menos en la reunión, estoy seguro que lo primero que hizo el lunes por la mañana fue hablarle a la amiga para fastidiarle la vida.
Bueno, Pisadores, ¿Cuál es la lección aquí?
Pisador inexperto: ¿que no debemos meterle mano a una zorra en público?
Don Pisador: claro que no, siempre, repito SIEMPRE hay que meter mano!
Pisador Misogino: ¿Qué las pinches viejas son bien chismosas?
Don Pisador: esa no es una lección es una simple observaciónLa lección aquí es que no hay que andar haciéndole al pendejo, nunca, óiganlo bien, por mas buena que este la zorra NUNCA vayan con la vieja a un lugar donde vaya a llegar gente que no conocen o que no sea de su entera confianza, digo si andas de pito loco y quieres conservar a la legitima, si te vale madre pues juégale a la puta de bastos como el puchungo.

Calientapollas

2007-12-07T19:43:00.000-06:00

Temible raza de mujeres que como el canto de las sirenas que escuchaba Ulises utilizan sus encantos para atraer a los hombres a su perdición… eso de la perdición es mas bien a elección, sin embargo no deja de ser todo un fenómeno, especialmente para inexpertos o simples ilusos que van por la vida en espera de que les partan su madre, ah! pero para esas pobre almas se ha creado el leal mercenario, así que procedamos a conocer a una calientapollas, para los que no le ha quedado claro el concepto la calientapollas es aquella que como decimos coloquialmente prende el boiler y no se mete a bañar, es la maldita vieja que te trae como cautín nomas a puros calentones, en defensa de estas pobre mujeres reprimidas por que pensemos que también en algún momento se excitan, debo decir que pienso que su raíz psicológica para este tipo de actos esta plenamente justificada en una crianza tradicionalista donde la penetración equivalía a chingarse, casi puedo oír a una madre o a una abuela (en el peor de los casos a un padre o a un abuelo) aleccionando a las escuinclas: “si te la meten te desgracian” “si coges te chingan” o simplemente “con esa falda te van a chingar” y así llegamos por fin al concepto de asociación, donde coger = chingar, pero ya esta bastante claro de donde viene esta situación, aunque también cabe mencionar que habrá algunas calientapollas que se escapen de este parámetro y solo lo hagan por que pueden hacerlo por el placer de ver al cabron babeando por lo que le están escamoteando, ¿Qué no?

Bueno, el caso típico de la calientapollas es que una vez que la conoces, sales con ella, te gusta, en alguna ocasión tu le gustas, se tiran la onda, se dan besitos, se meten mano, ya para ese momento sientes que Larry se quiere salir del pantalón, es mas, hasta al hotel pueden ir a parar, pero a la hora buena, te la pelas, ya cuando la vas a penetrar te sale con cualquier chisme, desde el aquel famoso e insustituible “estoy en mis días” hasta el mas tierno “no estoy preparada para esto” Chale! ¿Cómo dice eso? Si tus dedos acaban de confirmar que no solo esta preparada, ya se vino la hija de la chingada! Además hay que tener ovarios, vive dios! Ya la llevaste a cenar acá poca madre, si no es que ya llevas gastado en un chingo de salidas, la llevaste acá a un súper motel suite con jacuzzi y te sale con esa pendejada! Me cae que al menos una nalgada debería llevarse, bueno esta es la situación, has caído con una calientapollas y entre mas rápido lo proceses será mejor.

Ahora, ¿Qué hacer?
Bueno, de entrada, serenarse, si, si, ya se que en esos momentos en los que sientes que te va a estallar la costa no es nada fácil serenarse, pero no hay de otra, como decía Kaliman “serenidad y paciencia mi pequeño Solin”, una vez que se consigue dominar la erección y no que la erección te controle a ti, entonces ahora si procede de la siguiente manera, con mucha calma, recuerda que debes estar calmado, que no te delate tu tono de voz, además es importante que si ya estabas encuerado al menos te pongas tus bóxers o de preferencia el panto, ¿vale?, ya con cierto decoro ahora si procedes a espetarle a la hija de su chingadisisima madre algo como esto:
“Eres una calientapollas, y en la vida te quiero volver a ver”

Y es muy importante que no la vuelvas a ver, la verdad es que no podría aconsejar que la dejaras botada ahí en el motel o donde haya sido el desaguisado, pero eso lo dejo a consideración del grado de calentura que te haya provocado la calienta pollas hija de su chingadisisima madre!

Encontre esta imagen buscando imagenes con la palabra calientapollas en google

no se que pasa con el suministro de Tabasco

2007-11-27T19:28:00.000-06:00

Pues nada que no se que esta pasando que la carne tabasqueña nomas no llega a los puteros y clandestinos que hay en la isla! Ahora resulta que las pinches viejas se están apretando su calzón del 40! seguiré informando.
P.D.
En cuanto tenga lana para ira chupar!

Tabasqueña

2007-11-08T19:04:00.000-06:00

Pues así como se puede ver en la imagen que les muestro, si en la búsqueda de imágenes de google buscan la palabra tabasqueña, podrán ver que les trae al menos 3 culos, ahí esta el google, véanlo, bueno, ¿Qué les puedo decir? Las tabasqueñas evocan esa tierra exuberante como sus caderas, la verdad es que por alguna razón genética las viejas están bien buenas, desde chamacas las malditas viejas… pues resulta que como ya todos estarán enterados la ciudad de Villahermosa esta inundada, y de hecho lo esta, como no todos pero alguno sabrá este servidor se encuentra en Ciudad del Carmen Campeche, que esta a aproximadamente 190 kilómetros de Villahermosa Tabasco y ¿Qué creen? Pues que ya se espera la oleada de tabasqueñas refugiadas y prófugas del metate en los antros, tables, cantinas, clandestinos y similares… se van a renovar las pocholacas!!!! Y con un chingo de tabasqueñas!!! Apenas se puede esperar a ver toda esa carne por esto lares!!!

Deseos.
Trópico, para qué me diste
las manos llenas de color.
Todo lo que yo toque
se llenará de sol.
En las tardes sutiles de otras tierras
Pasaré con mis ruidos de vidrio tornasol.
Déjame un solo instante
cambiar de clima el corazón,
beber la penumbra de una cosa desierta,
inclinarme en silencio sobre un remoto balcón,
ahondarme en el manto de pliegues finos,
dispersarme en la orilla de una suave devoción,
acariciar dulcemente las cabelleras lacias
y escribir con un lápiz muy fino mi meditación.
¡Oh, dejar de ser un solo instante
el Ayudante de Campo del sol!
¡Trópico, para qué me diste
las manos llenas de color!

Carlos Pellicer

De como mandar a la chingada a una vieja, culo, bruja, puto, mayate o lo que sea con lo que andes

2007-10-26T20:23:00.001-05:00

Bueno antes de empezar a leer esta entrada así como en el mundo de cositas les hare una lista de los materiales que van a utilizar:

Una liga de hule elástica gruesa y resistente

Una vez que se han hecho de todos los materiales de la lista podemos empezar, lo primero que hay que hacer para mandar a la chingada a una vieja, culo, bruja, puto, mayate o lo que sea con lo que andes es tener la verdadera intención de hacerlo, no andar con mamaditas de que le quieres meter un calambre o nomas para ver que gestos hace, nada, lo primero es tener la firme decisión de hacerlo, ¿vale?, bueno, luego entonces, haces una cita con la vieja, culo, bruja, puto, mayate o lo que sea con lo que andes y con tono muy serio le dices que quieres verlo en algún lugar de preferencia que sea publico como un restaurante o bar solo procura que tenga baño, ahora que si no se puede pues tampoco pasa nada, donde sea esta bien, bueno, una vez concertada la cita y la hora, te bañas muy bien, te tallas muy bien tus partes nobles y te las secas aun mejor, esto ultimo es especialmente importante, lo que viene a continuación puede variar dependiendo de la situación, espero que quede claro, si la cita no se va a realizar en un lugar publico o bien no tiene baño pues lo haces en el baño de tu casa, antes de salir vas a bajarte los pantalones y los calzoncillos, por que los hombres usamos calzoncillos y con botones, no puterias, en la mano derecha (léase izquierda si eres zurdo) vas a sostener la liga de hule elástica gruesa y resistente y con la izquierda (léase derecha si eres zurdo) te vas a agarrar el escroto, y colocaras la liga en la base del mismo, y le darás un par de vueltas a la liga, dependiendo de la belleza de la vieja, culo, bruja, puto, mayate o lo que sea con lo que andes será el numero de vueltas que le des a la liga, dicho en otras palabras te vas a amarrar los pinches huevitos… bueno, cabe señalar que para evitar incomodidades innecesarias esto se puede hacer en el baño del restaurante, bar o lugar publico que se había mencionado, pero para el caso pues se deja al juicio del interesado, te encaminas al lugar de la cita, esperas a que llegue por de seguro es de las que llega tarde si no por que la estas botando, ¿Qué no?, como sea, una vez que llegue puedes usar cualquiera de las siguientes frases:

Este pedo se acabo, ahí te ves
¿Cómo le hacemos? Te chispas a la verga o que pedo
Órale pinche zorra, llégale a chingar a tu madre
Ya me tienes hasta la madre! Sácate a la chingada!
Déjame vivir mi vida! Tu ya viviste! Ya estas vieja!
No se como decirte esto pero chinga tu madre, no te quiero volver a ver en la vida, y si existe otra tampoco quiero verte
Quisiera que fuera mas fácil pero no lo es, así que bórrate de mi vista!
Púdrete pinche vieja!
No es que ya no te quiera, es que me cagas el palo! Nada mas!

Por supuesto que va a ver llanto, crisis nerviosas, conatos de bronca, amenazas, aquí lo único que te queda hacer es darte media vuelta e irte a tu casa a retirarte la liga y guardarla por si vuelves a estar en una situación similar.

Incursion en territorio enemigo # 4956 28/09/2007

2007-10-02T17:50:00.000-05:00

Unas fotos que tome con mi celular del antro conocido como el ranchito aca en Ciudad del Carmen, Campeche.

La incursion en territorio enemigo resulto un total exito, el parte militar fue que manque las armas nacionales no se cubrieron de gloria, el avance a la tierra de nadie se consiguio con gallardia y valor.

Quiero hacer una mencion especial a mi compadre la Luisita que se vio bien guerrero botando a la chingada a una taibolera que estaba rebuena pero que nos queria sangrar de fea forma.

Nunca veas a una puta...

2007-09-26T20:05:00.000-05:00

Nunca veas a una puta con luz de día, es como mirar una película con la luz encendida. Como el cabaret a las diez de la mañana, con los rayos de sol atravesando el polvo que se levanta cuando barres. Como descubrir que ese poema que te hizo llorar a la noche, al día siguiente apenas te interesa. Es como sería este puto mundo si hubiera que soportar las cosas tal y como son...

...Como descubrir al actor que viste haciendo Hamlet en la cola del pan. Como el vacío cuando te pagan y no sentís ni siquiera un poquito. Como la tristeza cuando te pagan y sentiste por lo menos un poquito. Como abrir un cajón y descubrir una foto de cuando la puta tenía nueve años. Como dejarte venir conmigo sabiendo que cuando se acabe la magia vas a estar con una mujer como yo, en Montevideo"

¿A que voy al tugurio, antro, table, clandestino, congal, lo que sea?

2007-09-20T18:29:00.001-05:00

Esta pregunta me la han hecho miles de veces, de verdad, miles y miles de veces, y la mayoría de las personas que me la han hecho son viejas, amigas, amantes, esclavas sexuales, ay si tu!, hasta parientes… y es que resulta que todo mundo cree que un hombre va al table a ver viejas encueradas, nada mas lejano de la realidad, entonces ¿a que voy al tugurio, antro, table, clandestino, congal, lo que sea? Pues muy sencillo voy a ver viejas encuerarse, es muy importante establecer la diferencia, las viejas cuando salen a bailar no están desnudas, algunas salen con ropas que consideran sexis, otras con ropa para excitar la fantasía de la clientela masculina o machorra en algunos lados no importa, como ejemplo vemos a las taiboleras que salen vestidas como colegialas o como conejitas de playboy, desde mi muy particular punto de vista no me importa de que salgan vestidas solo considero que para que un tugurio, antro, table, clandestino, congal, lo que sea se considere respetable las viejas no deben salir encueradas, un hombre no va al tugurio, antro, table, clandestino, congal, lo que sea a ver viejas encueradas va a ver como se desnudan.

Capsulas de sabiduria pisadora

2007-09-05T20:15:00.000-05:00

Pues nada, que hice una entrada en la mierda de la vida, así que nada de joterias ni echarse para atrás, ahí va una entrada para acá, a ver pues, mi idea es que cuando te quieres pisar a una vieja lo peor que puedes hacer es andar ahí saltando alrededor de ella como un miserable bufón y dándole regalitos cuando todavía no afloja nada, faltaba mas, lo importante es saber si la vieja siente manque sea un poco por acá su mero papi, por que si no es el caso pues lo mejo es dejar de hacerle ahí al guey, no vas a conseguir nada, entonces ¿que tenemos? Ya te gusto la vieja, ¿Qué haces? Ahí vas de guey a hacerte su amigo y a escuchar todos sus pinches problemas mientras le ves las tetas o las nalgas y quisieras estarle dando unos pinches besos, pues error!, big mistake! Que se consiga amigos por otro lado, desde el principio le debe de quedar claro que contigo va a gozar, o sea, invítala a salir, al cine, a comer, que te asocie con el placer no con unos pinches chismes pedorros que nomás se inventa ella de que nadie la comprende, que en su casa la regañan y demás, este primer paso es vital, bueno ya salio contigo, de volada aperrate, desde la primera vez que salen si no le metes unos kikos significa que o bien la vieja no quiere nada o bien tu eres muy pendejo, abusado en esto, ¿para que gastas en otra salida si ni unos besucos te dio?, no, no, a la chingada! Que le pague el maldito cine y la cena la puta madre que la parió! No te me rajes! Aquí es donde entra Maquiavelo “servir al príncipe mientras pague” tu no quieres una vieja gorrona, entonces dando y dando, que no chingue! Si la vieja es chida pues tu también, pero si no, órale! La que sigue, que te diga que eres culero! Serás culero pero no pendejo y menos su pendejo, a ver, antes de soltarte esto te debe quedar claro que te vale madre y vas a buscar otra zorra, ¿ok?, bueno, a veces, de repente la vieja que cortaste te habla, je,je,je!! Esta es la mejor parte cuando te dice que se dio cuenta que eres chido! Y ahí vas tu de babotas a salir con ella otra vez… bueno si vas a salir otra vez pero desde que te hable debes decirle la neta que esta vez que salgan como va, chance y hasta chiquitazo te toque! Maldito perro con suerte!

Ya seguiré con estas capsulas de sabiduría en otro momento!

Sentimientos varoniles

2007-09-04T12:29:00.000-05:00

Ya estuvo bueno de nomás poner fotos de viejas y nada de fondo, vive dios, hoy en este blo’ dedicado a las pocholacas o puchulacas quiero hablar de algo mas, si, señores por que aunque algunos no lo creemos es verdad, los hombres tenemos sentimientos, de verdad, me cae que no estoy aguantándome las ganas de cagarme de risa… ¿de donde viene toda esta onda sentimentaloide? Pues no se en que momento del día de ayer escuche una canción que decía que un cabron no pudo dormir por que extrañaba o quería a una zorra, ¿Cómo ven?, la neta es que no se los demás pero yo soy bien pinche dormilón, o sea que como le hacemos, ¿para estar enamorado hay que desvelarse? Ya me chingue! Me cae que nunca voy a conocer el amor, una vez si me la pase todo desveladote haciéndome como 5 chaquetas por una maldita vieja que tenia unas tetotas, pero santo remedio, no solo se me acabo el amor, también mi reserva de esperma, yo estoy ligeramente hasta las pelotas de las pinches cosas sensibles que te venden en la rolas, no se si mis cuates sean machirules pero yo nunca los he visto llorar por una vieja, una vez un cuate lloro en un putero por que su papa lo crío solo, pero con unos cuantos zapes se le quito lo chillón, yo si lloro de vez en cuando, como por ejemplo cuando leo “el viejo y el mar” o cuando veo Hercules de Disney y ese guey se da color que su vieja no era mal zorra, era biieeeen zorra!!! Pero hasta ahí, digo, ¿de que se trata? A ver, te cortas con el rastrillo, ¿Qué vas a hacer? No vas a salir gritando del baño como una loca, ay! Ay! Me corte! Me duele! Me voy a morir!! Claro que no! No mames! Un hombre debe tener un horizonte de dolor amplio como en el libro vaquero, y eso incluye el plano emocional, nada de puterias, el que llore en el cine es puto! El que se machuque un dedo con la puerta del coche y llore además de puto es pendejo! ¿Cómo te machucas?
Además ya basta de puterias, ayer vi un cabron en la tele con los ojos delineados, no mamen! No mamen! Yo acudía puntual al chopo los sábados a comprar rolas y pues veías a los darketos con esas mamadas pero pues entraban dentro de su congruencia cultural, pero ayer vi un cabron de esos programas mañaneros, así todo jotito con los ojos delineados, ay! Pinche maricotas! De verdad que no es mal plan con los que tienen una fiesta en el culo, ese es su pedo, pero, no tengo otra palabra a mano o a lengua para esta situación, como sea, si al menos se dieran cuenta como se ven, no, si me cae de a madre que una cosa es ver a un cabron maquillado para salir en una foto o en un programa y otra es ya la puteria de andar haciendo el ridículo chingandole el maquillaje “mi alegría” a tu hermanita, de verdad amigo! Te ves mal! Deja de hacerte el metrosexual y mejor báñate bien hijo de la chingada, ahora que si lo tuyo lo tuyo es la cuestión homosexual pues tambien dejate de puterias, a ver si entiendo esto, eres hombre y se supone que te gustan otros hombres, y esos otros hombres homosexuales pues tambien les gustan los hombres, pregunta, ¿Qué mierdas haces tratando de parecer viejas? No, no seas guey, vístete machin para que los otros mariquitas te busquen! Ah! Como serán gueyes! Ya me veo que si me quiero pisar a una vieja me voy a vestir con plumas y medias negras!! Ya mero!!!

Bueno, ya, siempre digo que he estado descuidando este blog pero ya no mas, de ahora en adelante será entrada por entrada, cuando haga una entrada en la mierda de la vida, haré una aquí en el leal mercenario, ¿Qué tal eh?

Una diosa entre nosotros, mi vida Aracelis Bochio

2007-08-17T09:55:00.000-05:00

no se ustedes pinche jotos! pero esta es la vieja mas rica que anda rolando por la internet! Busquen Aracelis Bochio en el youtube, si no quieren pues es su pedo!

Quiza por viejas tan sabrosas como esta de verdad que no entiendo a los maricones! ¿que no?

Oh! si mami!!

2007-07-11T13:14:00.000-05:00

Me pasaron este video al celular y lo baje! ala! pasu mecha! me cae que esta vieja esta rebuena! puto al que no le guste! que puto! putisimo!! como vive dios!

La cruz del dolor

2007-05-22T15:24:00.000-05:00

Bueno pues a insistencia del pinche Contreras, ahí les va esta entrada acerca de lo que piensa un aficionado un poco más que promedio de la otrora gloriosa y poderosa maquina cementera de la cruz azul, de entrada quiero que sepan que ahora quiero una playera que diga: ¡Carmona! ¡Maldito drogadicto de mierda!¡chinga a tu madre! y es que en este México que odiamos con toda el alma y amamos con todo el corazón lo fácil siempre será buscar culpables e iniciar la cacería de brujas, creo que ni cacería todo se resume en una simple cena de negros….
Me parece que para nadie es un secreto que uno de los negocios mas lucrativos en cuanto a rendimiento es el asunto del cemento, hace algunos años que cemex tiene fabricas en el sur de estados unidos y hasta en Europa y lugares tan lejanos como Taiwán conocen y buscan el cemento mexicano, la cementera de la cruz azul da buena batalla en el mercado local y aun en Centroamérica, la cooperativa cementera cruz azul nace con aquel “boom” de cooperativismo que patrocinaban en aquellos años del famoso desarrollo sustentable que nunca fue desarrollo y menos sustentable, al día de hoy no se cuantos miembros formen parte de la misma pero desde que se cotiza en la bolsa de valores obviamente existe una mesa directiva y cosas así, lo que quiero decir es que las cosas no son como las han pintado en los medios diciendo que los hermanos Álvarez Cuevas hacen lo que quieren en el club deportivo y aun escuche la sandez de decir que también en la cooperativa, nada mas falso que eso, una vez en el Angus tuve a bien conocer al Billy Álvarez precisamente en aquel memorable año donde la poderosa maquina cementera alcanzo el subcampeonato de América entera en la libertadores… yo no se si a ustedes les pase pero cuando uno conoce a alguien como que se forma una idea de cómo es, un apretón de manos sincero, un interés real por lo que tienes que decir (así sea “¡que buenas tetas tiene esa mesera!”), una mirada franca y una despedida formal… yo no meto las manos al fuego por nadie pero el Billy Álvarez es para mi un buen hombre...
Los amigos comentaristas de deportes como la mayoría de la gente que trabaja en la tele, o son muy estupidos y despistados o bien piensan que nosotros somos los estupidos y despistados, ahora resulta que ellos siempre dijeron que fue un error nombrar capitán a Carmona, mentira! Mentira! Yo escuche cuando aplaudían y felicitaban a Mizrahi por el “apoyo” que le daba al jugador!!!! La manga que!!! Eso es una puteria! Yo no digo que los comentaristas y pseudoperiodistas sean culpables de que un jugador se meta sustancias prohibidas solo digo que después de todo el acoso y comentarios negativos que hacen al menos si son en parte responsables de las situaciones que suceden y creo que esto es solo la punta de lanza de las cosas que pueden pasar con la calidad de prensa que estamos permitiendo como televidentes y al comprar todas esas revistas basura…
Carmona es solo uno mas de los jugadores que este sistema esta creando, las dadivas, regalías, concesiones, excepciones que los futbolistas tienen en este país son increíbles desde la primaria hasta la universidad mientras jueguen bien podrían ser hasta odontologos… no es de extrañar que un jugador como Carmona al cual era mas que obvio que sus habilidades físico atléticas empezaban a abandonarle quisiera permanecer en un circuito lleno de dadivas, regalías, concesiones, y excepciones... ¿Qué no?
Como aficionado de coraza como me considero no tengo otra opción mas que apoyar las decisiones que tome la directiva de mi equipo sin embargo a partir de esta situación seria interesante promover unos cambios:
De entrada la salida del director deportivo, del director técnico y la revisión medica inmediata de todos los jugadores, entregar cuentas a la cooperativa y esperar un voto de confianza o bien la salida de los directivos, la maquina necesita una afinación mayor que incluya un cambio de aceite, limpieza de inyectores, revisión de juntas y adelante, los que somos cruzazulinos estamos aquí… AZUL! como dice tierra santa en su ultimo disco
“No he de rendirme aunque caiga al andar
no estaré vivo si he de huir
si por vivir no he de ser dueño de mi
mejor en pie morir”

Vamos a Tabasco, que Tabasco es un eden!!

2007-04-02T08:36:00.000-05:00

Estas son las embajadoras de la feria de Tabasco 2007, si pueden dense una vuelta por Villahermosa en los dias de la feria!
mi gallo es la de Emiliano Zapata!

No tienes corazon

2007-03-29T09:00:00.000-06:00

Me gustaria que a todos los que les han desmadrado el corazon escucharan con atencion esta rola, y aunque no les hayan desmadrado el corazon pues tambien!

Y esta para las viejas, de verdad, de verdad!

Chale! mi idea de blog se esta perdiendo, ya retomare el camino!

Ultimadamadremente!

2007-03-13T14:47:00.000-06:00

Como una vez le contestaron a mi compadre Ruben: "ultimadamadremente ¿que le tengo que estar dando explicaciones?" obviamente con acento chilango, de ese de la fortaleza!!

Atasqueseacabe!

2007-02-28T11:16:00.000-06:00

Me gustaria agregar algo pero de verdad, en esta ocasion no hay mas que decir, gracias por su atencion y adelante, atasqueseacabe!!!!

http://lamarota3.blogspot.com/2007/02/lo-que-debes-contemplar-antes-de-tu.html

El nada esperado regreso de Edgar

2007-02-26T09:38:00.000-06:00

Pues nada, que como bien dice topota en referencia a Andy Warhol "en el futuro todos tendremos 15 minutos de fama", Edgar regresa con impetu!!! ja,ja,ja!!!

Como dicen en regiolandia!! chingalos Edgar! chingalos!!!

Ja,ja,ja! de el "ya guey! ya guey!" al "guardias!! al rio!!" eso de "al de la camara tambien" no tiene madre!!!

quiero hacer mencion que el video primero lo vi en:
http://caminoadamasco.blogspot.com/2007/02/edgar-el-emperador.html

Mientras

2007-02-24T09:50:00.000-06:00

El destino de este blog siempre me ha preocupado en extremo, resulta que a mi vieja le caga lo que escribo de este lado, y la verdad es que siempre he preferido llevar la fiesta en paz, de tal suerte que mientras decido que hacer y seguir escribiendo para la raza, voy a dejar esto para que se entretengan.

Pues si, esta fea! pero esta bien chichona! ja,ja,ja!!!

Engranes de guerra gobierna!!!!

2007-01-29T14:37:00.000-06:00

Estaba jugando solitario por que a esta mierda de maquina no le puedo instalar ni madre, y aunque pudiera, no creo que jale ni el Age of Empires, ja!, bueno, este “mi otro blog” que suelo tener castigado principalmente por que las anécdotas, vivencias, experiencias, imaginación y demás cosas que escribo o que me rola mi compadre la Luisita no le gustan a mi vieja, no me la hace de pedo pero ya se que le cagan, con esto no quiero justificar mi huevonada solo digo que es un atenuante, en fin que esta entrada no será de puteria, ni de pocholacas, ni de zorras, ni de gueyes pusilánimes que le tienen miedo a las viejas, ni nada por el estilo, quiero decir que: ¡¡¡¡Gears of War gobierna!!!! Como vive dios, resulta que el viernes adquirí el jueguito de marras, y pasu mecha (como dicen en mi tierra) no tiene puta madre y si la tiene no la respeta ni un poco, nada, nada que las graficas están chingonas, que explotan todas las capacidades de la 360, que el concepto artístico es otro pedo, mchst! (sonido de chupar los dientes) la verdad es que lo mas, mas, mas, mas maximo es ametrallar a un hijo de la chingada locust, o volarle la cabeza de un balazo exacto, o aventarles granadas hasta que la vida se te vaya en eso, ja,ja,ja!! Violencia extrema!!! Eso digo, eso es lo que van a encontrar en el puto juego y se disfruta como si fuera un palito con Alicia Machado o con Paola Rojas, claro que si!!! A menos por supuesto que no te guste la puteria, ni las pocholacas, ni las zorras, o seas un guey pusilánime que le tiene miedo a las viejas o algo por el estilo.

Dejo este link a la rola del juego en dos versiones

si no la gana, la empata!!!!

2007-01-20T08:35:00.000-06:00

Hace poco escuche esta conversación entre mi cuate Reyes y un guey que se estrenaba como padre, de hecho se realizo el día del nacimiento de la criatura, queriendo remar contracorriente e ir contra la tecnología el mencionado neopadre se negó a conocer el sexo de la criatura hasta el día del nacimiento:
micuateReyes: bueno guey y entonces ¿Qué jue? (mi cuate Reyes es de Macuspana, Tabasco)
neopadre: niña!!!!
micuateReyes: ja,ja,ja!! Como su papa!!!
neopadre: nada, que tu siempre me chingas, ¿y si te hubiera dicho niño?
micuateReyes: ja,ja,ja!!! Pues otra estética en Ciudad del Carmen!!!

De fucho y box

2007-01-17T08:06:00.000-06:00

Siempre me he definido como cruzazulino hasta la puta madre que me parió en sangre y este torneo como toda la vida apoyare a la maquina cementera, sin embargo desde este momento y antes de que arranquen las acciones este sábado 20 de Enero de 2007 quiero manifestar mi tristeza por las decisiones que han llevado a:

- Conservar como técnico a un mediocre como Mizrahi
- Traer de su rotundo fracaso a un oportunista como Jared Borgetti
- Mantener a un jugador que ha demostrado ser el ya merito ¿y así quieres jugar en Europa Chelito?
- Permitir que los jugadores hagan declaraciones que van de anodinas a pusilánimes
- Sostener el salario de un jugador como Salvador Carmona que como no sea que se ande matando a la hija de don Billy Álvarez la afición no entiende su permanencia

Todas estas situaciones son permitidas por una directiva que la verdad me cuesta trabajo admitir por que siempre he admirado a don Billy Alvarez, pero ya es hora de cambiar al menos la dirección deportiva, y si es necesario y si se ama al equipo toda la plantilla directiva, la poderosa y mítica maquina cementera debe resurgir a todo vapor. AZUL.

Regresa el boxeo a la tv abierta

Notimex

En un esfuerzo de la empresa Zanfer, el CMB y TV Azteca regresarán las funciones de boxeo por televisión abierta a partir del próximo 27 de este mes, con el combate entre Jorge Arce y el argentino Julio Roque Ler en Anaheim, California, en eliminatoria supermosca, en la que el vencedor enfrentará al monarca mundial Cristian Mijares. José Sulaimán dijo que con este anuncio, que incluye 15 veladas boxísticas, se cristaliza el proyecto de un deporte que es para el pueblo y no puede pagar las funciones de pago por evento de sus peleadores favoritos en los recientes años. "Hace décadas los niños querían al boxeo porque lo podían ver en televisión abierta con sus papás en la tradicionales funciones sabatinas durante 47 años sin interrupción'', recordó el titular del CMB.
¡GENIAL!

Aguas putos!!!!!

2007-01-10T14:57:00.000-06:00

Si los ven, huyan!!!

de lenchas y 2007

2006-12-30T08:48:00.000-06:00

Siempre he pensado que descuido este blog de puteria y mala maña, sin embargo no puedo pasar por alto esta situación, siempre que uno ve a una lesbiana como este siempre se piensa “lastima de vieja” y "lastima por la vieja"

Y como no pensarlo si las viejas son tan ricas, sus formas, sus curvas, sus chichotas y sus nalgotas aunque precisamente por eso, no se puede culpar a las machorras, camioneros, lenchas, manfloras, etcétera, etcétera, etcétera por desear a otra mujeres, ¿Qué no? Digo se antojan tanto! En fin que ahí se quedan con las imágenes, feliz año 2007! Que este lleno de mujeres, vino y francachelas! Un consejo para este año! Háblale! Háblale a esa vieja que siempre te has querido pisar! No pierdes nada por que nada tienes!

Futbol femenil

2006-12-22T14:04:00.000-06:00

El leal mercenario hace este link en homenaje a oabareload! vive dios!

http://oabareload.byethost32.com/2006/12/22/f250tbol_femenino.html

Heraclio Bernal

2006-12-18T14:25:00.000-06:00

Yo no se si sea valido lo que suelo hacer, digo siempre pongo los links adecuados y creo dar el crédito que corresponde, en fin que leía el blog de la chica X y me llamo poderosamente la atención su entrada i do! donde menciona que unas amigas tienen la queda de no poder conseguir marido, hace algún tiempo deje de preocuparme por ese asunto de mis amigas por que no me puedo casar con todas, sin embargo desempolvando unos recuerdos debo expresar algunas cosas relativas al hecho de casarse, conseguir marido, salir, no quedarse, etcétera, etcétera, etcétera, a ver, nomás para definir bien este pedo, no vaya a ser que alguien se identifique y luego salga exigiendo garantías, el perfil es este, estamos hablando de:
- Viejas, heteros pues, no gays
- Guapas, las feas no se casan por feas
- Profesionales (y no hablo de grado académico)
- Con éxito (varo o puesto)
- Con carácter (las mensas se casan de volada, si parece que las huelen)

Bueno si cumples con todas estas características y no te has casado, o ni novio tienes, o tienes novio y es maricotas o bien no te pelan o bien ligas pero después de un rato te botan, en pocas y sanas palabras estas sola, pues es hora de saber por que:
- Los hombres te tienen miedo
- Eres una hideputa
- Eres demasiado competitiva
- Siempre quieres tener la razón
- No te quieres embarazar
- Quieres un hombre que sea seguro y al mismo tiempo un desafió, ja,ja,ja!!!
- Y además guapo
No mamacita! Uno así ya se lo llevo tu mama!!!Los hombres somos una raza de miedosos que nos gusta imponernos al temor, aunque no siempre Castilla parió leones, y pues hay algunos (que quede claro que ya deje de contarme entre ellos) que les gusta mas bien ir por lo fácil, digo, sin complicaciones, una vieja que no discuta, que no figure, que no haga panchos, que te quiera, que te de las nalgas cuando tu quieras, que además trabaje y afloje el salario, que le guste el fucho y que apoyen a tu equipo favorito, que se vista poca madre, que no sea ranchera, que no se enferme, que no le saque al parche cuando haya que entrarle a la limpieza por que no llego la señora (por que hay que tener madre y ponerle una asistenta domestica), y sobre todo que no este chingando, ya saben, de esas que ya no hay según tu mama (mas que tus hermanas) y no existen según tu papa (mas que su santa madre), la situación esta mas que declarada, es decir no hay nada que hacer, es la eterna lucha entre una fuerza irresistible contra un objeto inamovible, asi que mejor a pensar que hacer, decisiones, decisiones, decisiones, es decir, establecer prioridades, primero hay que preguntarse, ¿se quieren casar? Bueno una vez definido esto, ahora si, ¿Qué tiene mas peso? ¿una carrera profesional o una pareja? ¿los logros de la chamba o un par de chamacos? El reloj biológico no para, la verdad es que yo quisiera decirles a la mamitas que dejen de lado todas esas pendejadas y se dediquen a su trabajo, se ven tan chulas chambeando!!! Pero pues no es mi gusto, y creo que tampoco el suyo, de repente se encaprichan con un patán, huevon y desempleado que les hace unos chamacos y quedan tan desempleadas como el y ya se chingo el asunto, y nadie se lo explica, de verdad, nadie lo entiende, “si la niña iba para gerente”, “si la muchacha estaba dedicada a la escuela o a su carrera”, todas esas expresiones, y pues no hay nada que explicar que las viejas conservan un perro condicionamiento además de la genética claro esta, si hasta las lesbianas quieren tener hijos, sin embargo hagamos memoria, tenemos mas de 4000 años de historia como seres humanos y las viejas siempre antes de los 30 tenían chamacos, uno no se puede deshacer de tal costumbre en 60 u 80 años… bueno desde que las viejas trabajan… realmente no tiene mucho, entonces la balanza no esta a su favor, luego entonces regresando al punto de las decisiones es mejor que se dejen de buscar gueyes que les digan lo que quieren oír y luego se vayan o tipos sin carácter que tratan de educar y vestir y que en cuanto pueden se largan con otra menos inteligente, (je! Eso lo he visto, no es burla) traten de encontrar la felicidad sin tener que tomar la via del matrimonio, si lo que quieren es un hijo, ¿para que madres quieren mantener al papa? Aprovechen esa ventaja de la naturaleza, jodido uno que quiere un chamaco y tiene que mantener a la madre, ¿Qué no?, si lo suyo, lo suyo es el plano sexual, pues por favor siempre hay hombres dispuestos… digo, Larry es Larry y de esos siempre van a encontrar, ahora si lo que quieren es compañía bueno pues esta mas cabron pero uno se enamora y se desenamora a cada rato, digo yo…

Decía Heraclio Bernal
cuando iba a entrar en combate:
órale mulas maiceras,
aquí está su mero padre.

Me cae de a madre que si alguien no entiende lo de Heraclio Bernal le doy un zape!

Noticia ginecológica, Hey! Ellas también se mojan!!

2006-12-04T11:17:00.000-06:00

Acabo de leer un post del pinche contreras, debo decir que ese guey es otro pedo, me llamo la atención que hace referencia a un post que comente en su momento del amigo melchinx, insisto que hago estas entradas declarándome un ignorante en asuntos de mujeres, a la mujeres no las conozco, lo digo sin desparpajo y sin dolor, a esta altura ya no hay dolor, durante mucho tiempo de mi vida compartí la visión de otros hombres con respecto a las féminas, mismas que son todas (todas las guapas) mis vidas! Aunque se encabrone mi vieja, la tal visión es toda una parafernalia de ceremonias, castración e hipocresía, como dice Estopa que dijo Jack el destripador “vamos por partes”, vivimos una suerte de cisma cultural y social, herederos de movimientos sociales como la liberación femenina y la lucha por la igualdad de géneros, aunado a la penetración comercial gringa y las telenovelas con las que se crece viendo y copiando arquetipos, súmale las lecturas de Guadalupe Loaeza, Laura Esquivel y en menor grado Isabel Allende, que quede claro que no es solo un componente digo toda la mezcla, nos da como resultado una generación de hombres que o no saben cortejar a una mujer o bien quieren hacerse encajar en la imagen del galán que se lleva cargando a la protagonista del cuento (léase telenovela), o el hombre castrado que no puede expresar sus sentimientos, o el desde mi muy particular punto de vista el execrable pusilánime que se humilla y se convierte en un repugnante ente servil solo para obtener una limosna de amor o de sexo… las mas de las veces ni eso...
Yo no digo que ya no se pueda ser un caballero, pero seamos francos, un caballero dista mucho de ser un pendejo, además a las viejas me cae que no les gustan los pendejos, ni quieren un pendejo a su lado, y si es así, pues ¿Quién va a querer a un vieja así?Los términos de igualdad aunque parezca una redundancia deben aplicar en ambos sexos en una relación, el abuelo decía “el verdadero amor dura tres meses”, por desgraciada uno no vive enamorado toda la vida, y menos aun cuando apenas estas viendo que pedo buscando o encontrándote de golpe con una pareja, ahora como digo, ¿Qué mejor forma de conocer a una vieja que pisándotela?, ya si no funciona pues ya tienes una experiencia mas en tu haber y una marca mas en el pisadorometro, ja! (voz de ultratumba) Eso ultimo no existe! No existe! No existe! No existe! No existe!
las hembras son unas diosas, o semidiosas o reinas o princesas o duquesas
Después, ligera, del lecho brinca,
¡oh quién la viera cuando se hinca
blanca y esbelta sobre el colchón!
¿Qué valen junto de tanta gracia
las niñas ricas, la aristocracia,
ni mis amigas del cotillón?
Yo digo que si se la mato, en fin que son unas damas, unas emperatrices, unas divas, unas heroínas, unas deidades, un embeleso, pero si su aparato reproductor les funciona y les lates (esto ultimo es importante, bañarse de vez en cuando para conseguir el efecto deseado) vive dios que se mojan! Vive dios que la vagina les palpita y sus pezones se yerguen erectos, su ojos se entornan, sus caderas respingan, y la respiración cambia, ocasiones como esa no se desperdician, yo digo: PISATELA!

Mi vida Alicia Machado no tiene nada que ver pero ¿que madres? es mi blog, ¿que no?

Si eres lesbiana también aplica este ultimo párrafo, si eres “homosexual gay” mejor usa lubricante.

Ni una sola palabra...

2006-11-30T15:00:00.000-06:00

Pues nada, que la Britney salio a zorrear con Paris Hilton, ¿Qué tal eh?, a mi la verdad las gueras me son “X” sin embargo siempre me gusta ver culos, y pues aunque la vieja ya no esta ni remotamente tan buena como llego a estar pues si anda enseñando pues uno lo ve, perro sapo! Ja,ja,ja! El sapo de la Britney, ja,ja,ja!!! Que expresiones tenemos para la vagina, desde frutales como papaya, científicas como coño, animales como esta de sapo o rana, bestiales como esa del hachazo, infantiles como esa de pussy, hasta de los mas formales con aquello de pepa, ¿Qué no? En fin que se le vea la vagina a Britney no debería pasar a mas, sin embargo para ser sincero me encanta que la vieja salga con Paris Hilton, no crean que tengo alguna fantasía de ver a las viejas besándose, eso lo puedo ver en cualquier cantina que de french show o en cualquier table donde la cocaína circule por todos lados especialmente en los vestidores de las pocholacas, oh! No, no me malinterpreten, me da gusto como cuando algún maricotas o lesbiana salen del closet y aparentemente empiezan a ser felices, yo lo he visto y créanme que es de lo mas agradable ver a gente que estaba reprimida dar saltos de alegría y felicidad, es increíble por que parece que todos los problemas del mundo se han solucionado, digo yo no dudo que tengan los mismos o mas problemas que los demás pero parecen no importarles, vaya nivel de relajación que toman, la vida corre y corre y corre… bueno lo que quiero decir es que ahora el mundo puede saber y juzgar si quiere, que la Britney es una puta, y no es mal puta, es bien puta! Y vaya que le da alegría, vean como enseña todo lo que puede, hasta la cicatriz de la cesarea que ya es decir, ahora que venga la fiesta de penes o vaginas para la vieja, total que le acaba de dar una buena lana al marido por divorciarse entonces pues que lo disfrute, ademas de que siempre es bienvenida una zorra mas al circulo pisador, lo que me lleva a otra cuestión que quiero exponer, hace días en la televisión que trato de escuchar como si fuera radio, Paulina Rubio hacia unas declaraciones donde mencionaba que ella era una mujer profunda y con valores y principios y demás sarta de pendejadas que les gusta al publico shakiRBDesko (dicese de los que les gusta la música de shakira, RBD, rickygay y demás), digo ¿Por qué Paulina Rubio hace estas declaraciones?, quiza sea para que los papas que les compran a sus hijas (si solo puse hijas cualquier cabron que compre el CD es puñal) lo hagan sin complejos de culpa por comprar un CD de carton, un producto vacio o no tan vacio que orientara a sus hijitas por el camino de la puteria, pues si, así es, si dicen que los narcocorridos incitan a la perrada al narcotráfico pues a mi me sostienen esa pendejada, es obvio que las chamacas van a mover las caderas como shakira o tendrán pinta de zorras como la “Pau” o la guera de RBD (por mencionar una en especifico), entonces yo me pregunto a mi mismo ¿Por qué respeto mas a Paris Hilton que a Paulina Rubio? Al principio me sentí un poco malinchista e intimidado por este pensamiento, pero pude recapacitar, y la verdad es que no estoy enfrentando nacionalidades por que en ese caso no hubiese optado por Paulina Rubio para representar al país, quizá hubiese tomada a mi vida Susana Zabaleta que se lleva de calle a 2 Paris Hilton, asi que una vez desechados mis primeros pensamientos nacionalistas me puse a pensar seriamente en la cuestion, y pues hay que decir que las 2 están gueras, las 2 están flacas, las 2 se visten como zorras, las 2 parece que se van a romper con una pitiza y sin embargo la aguantan, las 2 creen que están paridas por mi, las 2 son mas frivolas que mi carnal, las 2 tienen 2 centímetros de inteligencia entre las 2, sin embargo la diferencia es que una de ellas no se anda haciendo pasar por el ídolo de los niños (¿Atlantis? Nel por que se volvió rudo), una de ellas no grita que la tomen en serio… A mi Paris Hilton no me gusta, últimamente me gusta su actitud, pues “vale” parece decir “si, es cierto, soy una zorra y me encanta la reata ¿y que? Háganle como quieran”, ¿a que andar dando explicaciones o enunciando virtudes y haciendo pendejadas en un antro, por favor, los disco de las cantantes esas deberían traer esa mamada de etiqueta “parental advisory”

De géneros y degeneres

2006-11-23T13:48:00.000-06:00

Ayer mi carnal y yo discutíamos cual era la mejor rola del grupo Marrano si “el ansioso” o bien “un putañero mas”, yo le decía que "el ansioso" por que explora el erotismo masculino rara vez aludido en alguna manifestación de la cultura popular, sin embargo dice mi hermano que el existencialismo de “un putañero mas” no tiene parangón en la historia musical de este país.

picale para oir "el-ansioso-14"
picale para oir "un-putanero-mas"

La novena estrella

2006-11-22T13:47:00.000-06:00

Lo escribo antes de que arranquen los partidos de esta liguilla 2006, este campeonato sera AZUL!

Quien venga! quien caiga! la poderosa maquina cementera va por su novena estrella!

picale para oir "Cruz-Azul-la-maquina-AZUL"

La técnica del winnie pooh

2006-11-16T15:39:00.000-06:00

Este blog de leal mercenario si lo comparo con la mierda de la vida no hago ni la mitad de entradas que en aquel, he estado pensando la razón de todo esto, creo que hay varias:
•Ya no me dedico al pocholaquismo
•Mi vieja se encabrona cuando hago una entrada aquí
•Creo que no aporto demasiado al genero
•Los recuerdos son cada vez mas vagos

Antes de hablar de algo tan avanzado como la técnica del winnie pooh, primero hay que saber, conocer y aplicar un par de cosas, de entrada cuando uno va al table, cantina, tugurio o lo que sea donde haya pocholacas primero debe conocer:

La técnica de “no estés cagando el basto” que como su nombre lo dice consiste en saber mandar a la chingada al mesero que te trae a sentarte a la vieja mas fea del antro, o cuando llega a querer sentarse una zorra que no te late, así que ensayemos:
“no, no estes cagando el basto” o sus equivalentes:
“no estés ensuciando el palo”, “sácate a la chingada pinche vieja fea”, “estoy esperando a la que esta bailando”, “no traigo billete para invitarte ni madre” “gracias, pero llégale”, “quítate que me matas el estilo” o bien el clásico “nel, caminando y meando para no hacer charco”, esto es primordial si se quiere agarrar una buena nalga, si de plano te vale madre y le entras a lo que caiga pues te va a tocar la vieja mas gacha del lugar, ahora que si tu problema es la educación que no te permite botar a una vieja así, pues entonces si estas en el hoyo, recuerda que no vas al putero a buscar a la madre de tus hijos o te vas a casar con la vieja que el mesero diga.
La técnica de “entregas y te vas”, esto quiere decir que te debe valer madre o al menos estar dispuesto a perder a las viejas y el chupe, algo así como que si algo no te gusta pues pagas tu cuenta y te retiras del antrucho barato, esta bien que llevas puesto el traje de pichon pero no lo eres, estos lugares se prestan mucho para sacarle el billete a los clientes, debes llevar lo que piensas que te vas a gastar, llevar mucha lana no impresiona a las viejas y si a los meseros (a menos que esa sea tu tirada, pinche puto!) no te vayan a atracar, entonces ya sabes a la primer pendejada, “a ver ¿se debe algo?” “tráeme la cuenta”, “ya me voy a la chingada, ¿Cuánto es?”, el que paga manda! Y ahí todavía traes varo, así que lléguenle! Por mas buena que este la vieja, por mas bueno que este el pisto, aquí el pedo es el control!

Bueno una vez que se domina lo anterior ahora si pasamos a la técnica del winnie pooh, cabe mencionar que hay algunos requisitos sin los cuales la técnica de WP pierde un alto porcentaje de efectividad, tienes que llegar freson al lugareje, es decir, pantalones de algodón, de marca, claro depende del lugar, no vayas a llegar con el armani y termines atracado por los meseros, camisita de botones o tipo polo, por dentro, eso de andar desfajado espanta a los culos, es importante que siempre mires a los ojos a la vieja y no pienses “te voy a pisar”, piensa en algo así como “Cruz Azul, la maquina azul” o en “la cantidad de manitas de cangrejo que te puedes comer”, la mirada es muy, muy, pero muy importante, estas viejas taiboleras han desarrollado un olfato increíble para detectar lujuriosos y cachondos en potencia, así que debes pasar como el guey tranquilo que solo va por una chela por quedar bien con los cuates, bueno regresando a la técnica de WP esta consiste en que una vez que tengas sentada si no a la mejor vieja del antro pues al menos si a una supernalga o a una superteta de esas que ni hay en los tables, le invitas una copa (dependiendo el precio pueden ser hasta 2, y nunca mas de 3) platicas con la vieja, o mas bien dejas que platique, eso de contarle tu vida a cualquier vieja pues no es de esta técnica, al contrario te haces el que la escucha, mientras puedes pensar en la primera platica motivadora que tendrá Hugo Sánchez con la selección, o bien lujureas con relativa discreción a la vieja que esta moviendo la boca, no te digo que te pongas a oír las rolas del antro por que normalmente son muy malas (rock suave, muy suave en el table, tropical en la cantina y chunchaca en el putero), bueno, por ahí si puedes trata de captar algún dato, ya sabes cosas como si tiene hijos, si le pega el machirul, si la abusaron sexualmente, si trae broncas con las otras viejas del putero, en fin, cabe mencionar aquí, que las primeras cosas que te diga serán su historia previamente armada, hay que ir mas allá y detectar cuanto es verdad y cuanto es mentira, la mayoría de esas viejas y entre mas buenas todavía mas, tienen una autoestima igual a cero y a veces menos, ya que la escuchaste, actúas normal, como que te valiera madre la vida de la vieja, que de hecho es así, aunque no en ese momentum de la técnica de WP, pues nada que la vieja piensa que eres el cliente típico que nomás le quiere mirar y agarrar las tetas, entonces se dispone a hacer su chamba y te pide otra copa, ja! Ahí, este es el momento que el tigre sale de los matorrales, el perro se desamarra, la yugular esta expuesta, la leona ataca (digo leona por que los leones son unos padrotes), el vampiro despierta sediento, el francotirador tiene a una chechena en la mira, el cazador come y la madre de bambi muere! A comer oso Pooh! Este es el paso de la muerte, este es el momento supremo, dentro de tu cabecita hay miles de frases para soltar, frases que has armado con sumo cuidado rescatando los datos que la vieja te soltó, y vas a decir algo así; “solo te puedo invitar una copa mas…” eso aplica en todos los casos, & “ pero quisiera aprovecharla para que sigas contando de ” o bien & “ pero entonces que paso con ”, en ese momento la vieja se derrite por que piensa que te tiene encantado, no sabe que la espada de Damocles pende sobre su cabeza, je,je,je!! Justo ahora le puedes tocar hasta debajo de la lengua o sacarle su borrita del ombligo como si nada y aprovecha por que solo tienes hasta que le traigan la copa y se la ingiera, esto que viene va a depender de tus habilidades táctiles, por que ya es cuestión de ver si le sigues pagando el copeo (Don Pisador no recomienda esta practica), o bien la pones de acuerdo para pisártela saliendo del antro (nunca le pagues la salida a la vieja), recuerda que el control esta en la casa y te pertenece…

(*)La técnica del Winnie Pooh es una marca registrada del antiguo PCRT (Pisadores del Carmen Racing Team), los derechos incluyen sus variantes
La técnica del chino regañado
La técnica del graduado

No todo en la vida es sexo

2006-11-08T12:33:00.000-06:00

Hoy quería hacer una entrada para LA MIERDA DE LA VIDA acerca de los bombazos en Mexicalpan de las garnachas y en como nos estamos volviendo una sociedad de timoratos y débiles, donde no vemos a los enemigos o no queremos verlos y por tanto no los combatimos ni acabamos, pero llegando a ese punto de timoratos y débiles me acorde de un entrada que leí por ahí, esta es la dirección http://melchinx.blogspot.com/2006/11/y-todo-por-hacerles-caso.html
De tal suerte que el tipo menciona en un post anterior que vio a una vieja bien chula, ya sabes a los 22 años pues te enamoras de la que tenga la nariz mas respingada, claro que no vamos a poner en tela de juicio su apreciación de la belleza femenina, digo, la vieja es la definición de una vieja mamita rica, por lo que se entiende, resulta que en los comentarios de la perrada le sugirieron que se acercara a la chava, que hablara con ella pues, y parece que así lo hizo, claro que en el post pone que la vieja tiene novio y que mejor se debió quedar como estaba… ¿Qué tal eh?
Pues bueno, yo solía hacerlo, digo yo también tuve 22 años y menos alguna vez, alguna vez pensé que no todo en la vida es sexo, y probablemente sea cierto, “NO TODO EN LA VIDA ES SEXO” ja,ja,ja! La verdad es que no es verdad, “TODO EN LA VIDA ES SEXO” o mas bien “TODO EN LA VIDA LLEVA AL SEXO”, antes de explicar a que me refiero quiero señalar algo del post que les menciono:
A) El guey le hablo a la vieja – Vientos por ese guey
B) La vieja estaba hablando con el guey – obvio que no le es indiferente, pisatela!
C) El guey se queja por hacer caso de unos consejos – ¿Qué mamada es esa? ¿Quién lo obligo? El fue de culopronto por que la vieja lo traía de nalgas, ahora resulta que quiere transferir las responsabilidades
D) La vieja tiene novio - ¿y que? No la quieres para casarte, a menos que así sea y entonces si represente un problema, manque no legal cabe mencionarlo
E) El guey dice: “La hermosura femenina es directamente proporcional a la fealdad masculina” – habrá que admitir que hay sus casos como Charles Bronson pero de ahí a ubicar un regla, pos Vicente Fox se hubiera conseguido a Alicia Machado y no al bodrio culero que tiene.

Este amigo menciona que tenia un vinculo especial con la vieja y demás cosas de esas parecen sacadas de un articulo de cosmopolitan o de elle o de plano de la novela semanal, ahora pregunto si estaba tan satisfecho con dicho vinculo, ¿para que le hablo a la vieja? Pues por que quiere pisársela! ¿Qué parte es la complicada? A eso me refiero con la ultima frase que lleva al sexo, uno no le habla a las viejas, sobretodo o especialmente a las mamitas ricas para saber que opinan del método de la derivada simple o de la situación en Oaxaca y con esto no quiero decir que uno piense que son tontas solo que no nos interesa su cabeza, nos interesa otras partes de su cuerpo o mas bien todo su cuerpo, ya con unos mililitros menos les pondremos mas atención a sus ideas y a conocerlas mas a fondo, ¿Qué no?

Ahora tampoco digo que este publicando leyes o algo así denominado “el pequeño tratado sobre mujeres” por que en realidad no es así, dentro de mi inmensa sabiduría y humilde opinión enumero ciertas circunstancias que podrían evitarse y en algunos casos evidenciarse para coadyuvar a llegar al sexo.
Debo hacer especial mención al amigo del http://melchinx.blogspot.com/ por que lo excluyo abiertamente de la definición de timorato y débil, la verdad es que los tuvo bien puestos para ir a hablar con la vieja, que es mas de lo que hacen algunos que conozco y a los que realmente esta dedicada esta entrada.

Si,si, ya se que pones que no hay que entenderte pero créeme que no lo hice, solo use tu entrada.

No sabia donde ponerlo

2006-11-03T14:14:00.000-06:00

http://www.myheritage.com

La verdad es que esta al tirin este desmadre!

Yo no sé muchas cosas, es verdad

2006-10-31T11:00:00.000-06:00

La semana pasada me hablo un cuategay, y sostuvimos una conversación parecida a esta, cabe mencionar que este mono esta pasando por una situación de separación, próximo divorcio y pues anda buscando féminas que presten, por alguna extraña razón me habla en busca de asesorias y consejos, como si yo supiera algo de mujeres…
Se que parece que esa ultima línea es algo cínica o con cierta sorna, pero es verdad, yo no se de mujeres, se algo de zorras y pocholacas, taiboleras y ficheras, que claro que cualquiera que vivió en los ochentas en MEXICO sabe de ficheras por toda esa prolífica filmografía acerca de ese genero, pero bueno insisto de mujeres conozco poco, aunque todo esto me da el pretexto perfecto para citar un poema que el abuelo sabia de memoria, va payaso:

Yo no sé muchas cosas, es verdad.
Digo tan sólo lo que he visto.
Y he visto:
que la cuna del hombre la mecen con cuentos,
que los gritos de angustia del hombre los ahogan con cuentos,
que el llanto del hombre lo taponan con cuentos,
que los huesos del hombre los entierran con cuentos,
y que el miedo del hombre...
ha inventado todos los cuentos.
Yo no sé muchas cosas, es verdad,
pero me han dormido con todos los cuentos...
y sé todos los cuentos.
León Felipe

Luego entonces supongo que mi cuategay asume que quizá no se mucho de mujeres pero debo saber mas que el, luego entonces me consulta:

DP = Don Pisador, CG = cuategay
Suena el teléfono, traigo de tono de timbre la cabalgata de las Valkirias, ¿Qué tal eh?

DP: bueno, ¿Qué pedo CG? ¿Qué haces?
CG: pues nada, lo de siempre
DP: ah! Orale, ¿y que onda?
CG: ¿te acuerdas de la vieja esa que le arrime el camarón?
DP: si, ¿Qué pacho?
CG: pues nada, que ahora que la invito a salir pues no afloja
DP: no mames guey, si la otra vez que se manosearon estaba hasta el culo de peda
CG: pues si, pero yo pensé que si la invito pues vuelva a aflojar…
DP: ja,ja,ja! Como eres guey, esa vieja cada fin de semana sale a chupar, mejor aguántate y le hablas como a la una o dos de la mañana, ya que este peda y le dices si la alcanzas en el antro…
CG: pero ¿no se va a dar cuenta?
DP: ¿cuenta de que? ¿de que te la quieres pisar? Ya va a estar tan peda que le va a valer madre o bien lo va a estar buscando
CG: ah! ¿o sea que le hablo a esa hora?
DP: Pues a huevo, así además te ahorras estarle pagando tragos, al menos hasta esa hora
CG: orale! Ya esta, sale luego, nos vemos

Así fue, yo no ando dando consejos por la vida, pero pues si me los piden pues ¿Qué le hago?, mi vieja dice que estoy creando un monstruo, no lo se, solo se que si una vieja solo presta cuando esta borracha pues agarrala borracha, ¿Qué no?

La zorra y las uvas, es decir "no estan maduras"

2006-09-14T12:42:00.000-05:00

Como en el cuento de Félix Maria Samaniego y las Fabulas de Esopo últimamente se ha dado un fenómeno que merece atención y refiere una moraleja, digo, la verdad es que como cantaba alegremente Roberto Carlos mientras se hinchaba de pesotes mexicanos:

“Será que lo que a mí me gusta
Es ilegal, es inmoral o engorda”

Y aquello de andar con moralejas y dobles morales no se me da, sin embargo vaya usted a decírselo a los moralistas de antaño que nos heredaron su riqueza cultural y enseñaban con este tipo de fabulas y cuentos. Regresando al punto que estoy tratando, comentaba de algo que no es nuevo, se viene dando desde hace tanto tiempo y normalmente con éxito, se trata de cuando una vieja de esas que están bien buenas, o muy chulas o nada mas tienen “pegue”, pues se jalan una amiguita gordita o bien nada mas fea como la chingada, bien pueden ser como chaperonas por que hay un guey que les esta cagando el palo o bien para ver que le consiguen a la amiga de tantos gueyes que las andan perreando, y digo así se han formado muchas parejas, ¿Quién no ha oído la anécdota del vato con 15 años de matrimonio que platica “la neta yo andaba perreando a su amiga Vero que estaba rebuena pero esta vieja era mas buena onda”?, y bueno, como muchas dinámicas sociales, ha funcionado y funciona, sin embargo actualmente tenemos algunas variantes que de menos desconciertan, ahora las mamasotas se cargan un amiguito de esos muchachos que se accidentaron y los llevaron al IMSS y como que no quedaron bien, todos fracturados los pobres, o lo que es lo mismo putitos digo, y a veces no nada mas es un putito el que se cargan… ahora siendo sinceros, todavía siguen cargando a la amiga fea o en su defecto a la amiga lesbiana que todavía no se define, joder! la vida es así, ahora uno pensaría, ¿Cuál es el problema? Como siempre he dicho, “Que no te importe lo que te vale madre” sin embargo este texto es preventivo, este texto es una advertencia; Pisadores del mundo, uníos! La verdad es que nadie experimenta en cabeza ajena, así que veamos la realidad, yo no se cual realidad, solo menciono nuestra realidad de varones que lo que queremos es una vieja bien rica para cogersela hasta que respire de manera entrecortada y los ojitos se le pongan en blanco, vive dios! Luego entonces, si van a salir con una vieja así como la que menciono asegúrense de que no lleve a las moscas esas que también menciono, ahora que si no se puede y ya te cargo a la perrada pues hay varias tácticas a seguir:Si la vieja esta muy buena, esta aflojando y te sobra el billete, pues apechuga, no seas marro!

Hacerse menso, cuando llegue la cuenta, como que te agarro Chona de la mano y te pelas por la ventana del baño del antro, con la pena, para que se les quite andar de gandallas
La otra es que si ya te ensartaron con la cuenta, le pongas una perra pitiza a la vieja, con chiquitazo incluido para que valga la pena el gasto, y no se pueda sentar en el antro por una par de semanas
Ahora si se quedaron de ver en algún lugar o en el antro, en cuanto veas que viene con el putito o con la vieja fea, le das una patada en los huevos al putito o le pellizques una teta a la fea y digas “ay! me equivoque, confundí a tus amigos con unos secuestradores”
A la primera oportunidad y tiene que ser a la primera oportunidad, cuando se supone que no sabes que el amigo es joto, menciona que como te cagan los putos y las lesbianas y que a AMLO deberían fusilarlo por sedición al mismo tiempo que le das una palmada en la espalda al maricotas pero de esas que arden y vas a ver como los amiguitos al primer pretexto se chispan a chingar a su madre!!

Ahora, viejas mamitas, de nalgas perfectas, con chichis brutales, con narices respingadas y pelo hermoso, mujeres de talle perfecto, con piernas hermosas y pantorrillas tersas, hembras que huelen a mar y a cielo, ojos que prometen noches de tiernas caricias y lujuria sin limite, hijas de Elena de Troya, no sean pendejas, si quieren salir con un guey pues salgan con un guey o con varios si son muy golosas, pero si lo que quieren es estar con los cuates, sean putos o lesbianas o feas o gordas o compañeros de escuela, o sea la banda, pues definan que es lo que quieren, si no me cae que se van a quedar como el perro de las dos tortas, luego, se andan quejando que ningun guey las quiere o que no las toman en serio, que no encuentran una pareja estable, no desgasten lo que podría ser una buena relación o al menos un buen palo.

Las viejas no son las zorras, son las uvas, y los pendejos son los que están bien zorras.

Don Cepillo!

2006-09-11T15:22:00.000-05:00

Ayer me quise acordar de quien cantaba una rola ochentera que pasaban en radiomundo, una emisora de la ciudad donde nací y crecí, Poza Rica de Hidalgo, Veracruz, México, muy del tipo de moda en ese tiempo, cuando la juventud era mas bien ruca, por ese tiempo tener 30 años estaba bien para salir de antro, claro que el antro no existía, eran las llamadas cuevas o discos, bueno la canción decía algo así como “Herida, de muerte, por que cupido me puso una trampa y veme aquí amando a mi enemigo…” o algo asi, mi hermano dice que la cantaba una tal Maria Medina u otra tipa llamada Sonia Rivas, yo se que si alguien de ese tiempo lee esto y ve que llamo tipa a una de esas deidades pues seguro no le hará gracia, especialmente si era su fantasía sexual o algo así, yo solo recuerdo que era un escuincle, pero muy escuincle cuando el cepillin se piso a la Yuri, por que no me van a decir que cuando hicieron “El Circo de Cepillin” no se andaba matando!!, lo que pasa es que ustedes nunca oyeron la voz del cepillo, tenia toda la pinta de lujurias! Como no! Yo creo que hasta chiquitazo le toco!! Cepillo perversote!! Todavía hay maricones que cantan “Maldita Primavera” (la version en español claro) y piensan que es un gran drama, nada! Nada! Toda ella! Resulta que esta dedicada a un payaso!! Nada mas y nada menos que al Cepillin!!!
Fue más o menos así, vino blanco noche y viejas canciones
Y se reía de mí, dulce embustera, la maldita primavera
Que queda de un sueño erótico si
De repente me despierto y te has ido
Siento el vacío de ti, me desespero como si el amor volviera
Y aunque no quiera, sin quererlo pienso en ti
Y hasta ahí pues leve, como cualquier pinche canción romántica pedorra de un guey bien pisador! ¿Qué no?, ahora que eso del vacio habla de que mi compadre el cepillo la tiene tosca!!!
Si para enamorarme ahora, volverá a mi la maldita primavera
Que sueño si para enamorarme basta una hora
pasa ligera la maldita primavera, pasa ligerame hace daño sólo a mí
¿ligera? Ligera la pinche Yuridia Valenzuela que aflojo las nalguitas, ¿una hora? Como ven al cepillo, una hora pisando y tranquilo, ni se quito el maquillaje!!! Esa ultima sentencia obviamente habla de un super chiquitazo!!! Y la vieja cantando el osito panda de Chapultepec!! No de seguro alcanzo unas notas de soprano!!!
Lo que tu paso dejó es un beso que no pasa de un beso
Una caricia que no suena sincera,un te quiero un no te quiero
Y aunque no quiera, sin quererlo piensa en mí
Pues si, esta cabron sentir la sinceridad de un beso con todo el maquillaje que usan los payasos!!! Y esa es la parte linda! La otra es que ahora entiendo el concepto del maquillaje de mi compadre, ¿Qué digo mi compadre? Mi hermano el cepillin!!! Manque nada en la nariz, que atasque!! Estamos hablando que hasta la fecha de la pisada podemos deducir, o fue a fin de mes o bien a principios esa parte de un "beso que no pasa de un beso" es que estamos hablando de la técnica conocida como “EL BESO DEL PAYASO” a huevo!!! Cepillo! Cepillo! Cepillo!! El osito panda de Chapultepec se tiñe de rojo!!!! Y mas con esa parte de “aunque no quiera sin quererlo piensa en mi” pos como no, si el pinche olor no se quita ni con Ariel!!!Bueno lo demás ya es coro y se repite! Pido un aplauso de pie para Don Cepillin!!!!!

No, no te hagas el sorprendido! Los pisadores del mundo te rendimos pleitesía!! Salve Cepillo!!!

Correos tiernos y pusilanimes

2006-09-06T11:11:00.000-05:00

Chaparraygordita1: ay! que bonito correo el que me envió
Anciana2: si, ¿verdad?
Chaparraygordita1: y además lo que dice es cierto, ¿verdad?
Anciana2: si, ¿verdad?
Chaparraygordita1: ¿verdad que si?
Anciana2: si ¿verdad?

Si hubiese podido intervenir en esa plática quizá se hubiera desarrollado así:

Chaparraygordita1: ay! que bonito correo el que me envió
Don Pisador: ¿Cuál de todos? Si esta pinche ruca manda pendejadas a cada rato
Anciana2: si, ¿verdad?
Don Pisador: ni sabe de cual esta hablando, ¿verdad?
Chaparraygordita1: y además lo que dice es cierto, ¿verdad?
Don Pisador: esta bien, ¿de cual puto correo estas hablando?
Anciana2: si, ¿verdad?
Don Pisador: ay pinche anciana, no mame! Si no sabe de qué le están hablando
Chaparraygordita1: ¿verdad que si?
Don Pisador: pero si no te ha dicho ni madre la pinche anciana esta
Anciana2: si ¿verdad?
Don Pisador: la neta es usted bien chingona, se zafo a la gorda de volada

Ahora, ¿Qué pasaría si me chispo a la chingada de la conversación y mas o menos conociendo a la anciana amargosa pensemos como le contestaría a la gorda?

Chaparraygordita1: ay! que bonito correo el que me envió
Anciana2: pos cual mija, por que hoy te envié como 432
Chaparraygordita1: pues ese que lo que dice es bien cierto
Anciana2: ah! O sea ¿no te acuerdas? O mas bien te valen madre los correos que te envió
Chaparraygordita1: ay! no señora ¿Cómo cree?
Anciana2: pues ahora se los voy a enviar a tu puta madre!
Chaparraygordita1: no se ponga así Doña X, si yo nomás le quería hacer platica
Anciana2: hija de la chingada, ya no te vuelvo a mandar ni puta madre de correos
Chaparraygordita1: pues favor me haría, tengo llena mi bandeja con todas sus correos

Y se larga a su lugar la gorda, ahí si creo que entraría a decirle a la ruca:

Don Pisador: la neta es usted bien chingona, se zafo a la gorda de volada

Y las dos se quedan pensando:

Chaparraygordita1: ay! le voy a mandar un correo disculpándome
Anciana2: me voy a chingar a la gorda!

Vive dios!, pensé que solo existía la gente que mandaba correos tiernos y con mensaje, pero ahora me doy cuenta que no es así, también hay gente que los lee!
Por ahí leí en algún blog, que se puede identificar a un blogeador por que lleva una cámara digital consigo para captar instantes, y pregunto, ¿para que? si con un perro oído de tísico se logran chuladas como esta, perdón por permitirme un poco de autocomplacencia.

Entre la maldicion del payaso y hazle como puerquito!

2006-08-28T12:11:00.000-05:00

Después de la victoria que con lucha y esfuerzo consiguió este fin de semana la poderosa e invicta maquina cementera, ya podemos dedicar unos momentos a la delectación de algunos viejos recuerdos, por ahí mi compadre me estaba recordando algunas situaciones que desembocaron en un gran insatisfacción, lo que lleva a la siguiente conclusión que es el tema de este post, “Las pocholacas también son mujeres y como tales hay que tratarlas”, bueno, pues ya se sabe que cuando uno se mueve en el mundo del “taibol” y recorre con ansiedad pisadora las grandes carpas y el éxito es arrollador es probable encontrarse con algún otro titán del medio, eso fue lo que nos paso a mi compadre y a mi, que como en el caso de Ryu y Ken inesperadamente Sheng Long era el eslabón que los unía...

una vez comparando fotos, anécdotas y movimientos especiales como el ataque de supervegeta decidimos que lo apropiado era la vida de “mujeres, vino y francachelas” además de que dejando solo una propina pues ya representa un ahorro a la economía, empezamos a recorrer tablas, y grandes escenarios, incluso en ocasiones abandonando el ámbito local y haciendo incursiones en tierras lejanas, pero en algún momento había que regresar al punto donde todo empezó, el glorioso “le Jardan’s”, me cae que así esta escrito afuera del antro, llegamos como siempre al lugar, con el mesero de costumbre festejando la llegada de 2 mecenas, y entonces la noticia del regreso de Sheila Long sacude el ambiente, como buenos camaradas la cosa se repartió de la manera adecuada, en ese tiempo mi compadre andaba viviendo el placer del verdadero amor, ese que solo dura 3 meses con una reina del espectáculo en tanga, conocida como “Jaimy” me cae que también así se escribe, y pues acá a Miguel le toco la Sheila, y pues ya estábamos en la mesa con las viejas, platicando en alta de un cuate bien pinche apocado, en una sola palabra, pusilánime. De tal suerte que mi compadre estaba con unas viejas y que llega el susodicho a buscar a una de ellas con la que andaba y al principio la vieja si le dio jalón hasta que llego otro pisador con mas fuelle y de volada que se larga dejando al otro guey con cara de payaso en medio de la nada, cagandonos de risa de la situación y denominándola “La maldición del payaso”, seguíamos chupando en lo que les tocaba su turno a cada una de subir al escenario de la desnudes, que digo escenario, al altar supremo del “taibol”, y pues a gusto metiendo mano y conversando sobre profundidades filosóficas y de cómo es la mejor forma de conseguir la tanga de las viejas, etcétera, todos esos temas que a grito pelón con la música de las piedras rodantes o en su defecto del mismísimo chico mota depende del gusto de la vieja que se esta encuerando de fondo hacen que esas horas en el “taibol” se pasen en extremo agradable, pues de la mesa pasamos al privado que en ese tiempo era un derecho mientras le pagaras la botella a la vieja, y pues ahora si a meter mano y cachondeo en alta, las viejas se pusieron muy fogosas, ya daban las 4 de la mañana y el lugar lo cerraban a las 5, y como ya el desarme se habia consumado, al menos de nuestro lado, pues se preparaba la despedida, pero como las viejas ya estaban muy calientes, salio de la “Jaimy” que por cierto estaba muy rica, el hecho de largarnos a otro lado, la propuesta se acepto de inmediato por todos los participantes, las viejas nos dijeron que las esperáramos por que al cerrar el antro a ellas les hacían un recuento al son de “taibol x taibol, privado x privado” o al son de “copa x copa, botella x botella” y así podríamos seguir usando todos esos detalles “taibolescos”, las viejas se largaron a ver que pedo con sus cuentas, así que estábamos afuera esperando que con el amanecer del trópico y la peda que traíamos, ya estabamos lujuriando febrilmente a todas las otras pocholacas que iban saliendo del lugar, y platicando de cómo pensabamos empinar a las nuestras, y ¿Por qué no? Hasta un intercambio al son de “zorra x zorra, pocholaca x pocholaca”, y todas esas cosas dignas de mención como las nalgotas de la Sheila o la boquita de mamadora de la “Jaimy”, en fin, que salen las viejas con una pinche cara de “ya valió madres el pedo!” y si en efecto, que vale madre el pedo, la pinche Sheila se declaro enamorada de mi compadre, hazme el fabron cabor, me cae que eso si era una novedad, si la pocholaca era toda una profesional o al menos así lo considerábamos, claro hasta ese momento, la “Jaimy” al principio se encabrono, aunque como que de repente le regreso el profesionalismo y termino valiéndole madre a la vieja, la Sheila hizo su pancho, la neta yo también al principio me estaba emputando, pero la neta, uno no se encabrona por una zorra de ese calibre, así que dije, pues ya que se la lleve mi compadre, total, igual y me llevo a la “Jaimy”, pero nada que mi compadre con aquella delicadeza y simpatía por el prójimo que lo caracteriza, que manda a la verga a la vieja, claro que a otra verga por que la vieja se sintió rechazada y humillada, y sostenemos sobre todo que como que se dio color de oso que estaba haciendo y que se larga, y pues la otra atrás de ella, ya ven como se da la solidaridad entre ellas, y pues henos ahí al amanecer todos cagados por el berrinche de la pocholaca y levantando las manos a Dios padre por que permitió que nos cayera la terrible maldición del payaso, lo que lleva a al siguiente reflexión cuando las tengas empinadas no hay de otra unas nalgadotas y “Órale hija de la chingada hazle como puerquito”

Esta es la susodicha Sheila!

La maquina de hacer goles!

2006-08-22T11:08:00.001-05:00

¡A GANAR!

La poderosa maquina cementera a todo vapor!

Pisatela!

2006-08-08T13:59:00.000-05:00

De esos pinches días en que el trabajo nomás no se te da y empiezas a ver guapas a las compañeras de trabajo… el mejor método para evitar ser infiel es serlo indirectamente, pongamos esto así, a mi me gustan todas las viejas, me cae que si, todas, y digo todas, todas las guapas por supuesto, digo no se si la aclaración sea mas que obvia, o sea me gustan las viejas que me gustan, si una vieja no me gusta es por fea, por lo tanto pues no es guapa, ¿estamos?, regresando al punto de la infidelidad, les decía que el secreto esta en lujuriar con énfasis a las mamitas, pero así, así, que duela, que sientas que los tompiates te van a estallar cada vez que veas a la vieja con la que quisieras ponerle los cuernos a la dueña de tus quincenas, digo hay que aprovechar aquello que se tiene, es un hecho de que los hombres somos visuales 1000%, si no ¿Por qué nos gusta tanto la pornografía? A huevo! Pues por eso mensos! En fin el punto es que ya sientes que la vieja esta contigo y la gozas y ay! dios, esas cosotas que se antojan tanto encima de ti, oh! Si mami! Y de repente, toma perro! Nada que despiertas por que se acabo la jornada de trabajo o la actividad donde esta la vieja, y pues ni pedo de regreso a tu casa con tu vieja, pero como vienes bien cachondo después de la perra lujuriada que le diste a la otra vieja que se te antoja pues agarras lo que tienes a mano, y presta! Presta! Presta! Pues a darle con tu vieja, lo que significa matar 2 pájaros de un tiro, primero tienes a tu vieja bien contentota y además te quitas la calentura de la otra vieja, por que una vez que uno esta desarmado pues como que la óptica es diferente, ya la ves diferente, la neta ni esta tan buena, o tiene las tetas colgadas o pero aun, las nalgas aguadas! Guac! Bueno a menos que se deje dar unas nalgadotas por que eso siempre es caliente… bueno entonces, ese es el método, la verdad no es el hilo negro, pero funciona, ahora que si no te funciona o bien sigues de pinche terco pues písatela! Con ganas! Carajo! que nalguitas así no caen todos los días!

¿Que quieren? me cae de a madres!

2006-08-02T14:08:00.000-05:00

La semana pasada estuve en una alegre borrachera con unos conocidos que podrían ser o no amigos, no quisiera entrar en detalles de sobre la escala métrica a ese respecto y mas cuando se mezclan y sufre permutaciones y demás, así que volviendo al asunto estábamos en alegre convivió etílico y charlas que son inherentes a estas situaciones, entre ellas salio a colación el hecho de que aquí en la oficina hay una vieja muy, pero muy buena, o al menos con un gran trasero, riquísima la niña, la chica que hablaba misma que resulta ser amiga de la otra vieja, también es un culo de vieja, bonito trasero y unas tetas lindisimas, como para jugar un par de horas antes del cotejo, entonces mencionaba que no se le hace onda que a su amiga nada mas la veamos como una vieja que uno se la quiere coger, que le indigna como la vemos y demás… me cae que no le tiro la onda ni nada por el estilo, pero de repente como que te dan ganas de zarandear a la gente, nomás para que le queden claras las cosas, pos que se la suelto así como si nada, que la verdad es que a ella la veíamos igual, y que se acostumbrara por que para eso tenemos el desgraciado bulto entre las piernas, yo no se que es lo que piensen las mujeres o algunas mujeres de los hombres pero aquellas reacciones de “ay! No! Mi novio no ve películas XXX” por favor, todos los hombres que lo son pues siempre van a estar tratando de ver nalgas o tetas, eso no es tan complicado de entender, ni de observar, bueno para no hacer el cuento mas largo, como que la vieja se indigno por que se saco las tetas para ver quien la quería coger, cosas de borracho, claro que cuando vio la de verdad pues ya como que lo quiso tomar a gracia, lo cual me demuestra que todavía existimos caballeros, quizá en otro momento me hubiera puesto bien pendejo al son de “ahora cumples mamita” ¿Qué no?

Vamonos armando

2006-07-31T19:52:00.000-05:00

No soy enemigo de la planeacion, solo que esta bitácora la quiero espontánea, sin pretensiones… entonces, ¿Por qué estoy tardando tanto en escribir? Como sea veamos de que medios se disponen!

Estos son gustos, estas son aficiones, esto es lo que significa y lo que significo!
http://www.capitanalatriste.com
http://www.cruz-azul.com.mx
http://www.divas.com.mx

Esta es una súper nalga que es edecarne por estos rumbos, este evento especialmente se realizo en 2 Bocas Tabasco, un municipio que esta cerca de Villahermosa, Tabasco es la región de los culos por excelencia!

Yo no espero comentarios pero con que avidez se leen!